Nimiedades (I): Dos Hombres y Medio

Hay peliculas que arrastran fama de gafes, por ejemplo: "Superman", la de Christopher Reeve, no la de "Superman Returns", la buena de 1978.

Dicen que es gafe por como acabo Christopher Reevey por que Lois Lane (Margot Kidder) termino de sin techo.

Algo gafe parece que es la serie "Dos hombres y medio", reconozco que no la sigo, pero no deja de ser inquietante que nadie se haya dado cuenta.

A Charlie Sheen le despidieron después de unos cuantos escándalos, varias estancias por rehabilitación y sobretodo por insultar al productor.

Además matan al personaje, con lo cual no puede volver ni de visita, (no creo que le hagan volver en plan rollo fantasma"

Le sustituye Asthon Kutcher, que se divorcia de Demi Moore al poco, de ser poco menos que un genio empresarial, modelo y actor solvente, se habla más de la chica con la que engaño a Demi, que realmente de su trabajo.

Que va a ser gafe la serie, es que no tenemos nada mejor que decir.

En una clase de Baile

Seis de la tarde de un viernes cualquiera, en una sala de baile un grupo bailarinas orientales se mueven siguiendo las indicaciones de su profesora.

 

Una de estas alumnas, tan bella y tan capaz conocida como Reina, intenta ir siguiendo los pasos mientras en su cabeza tiene lugar esta conversación:

 

Neurona Uno se va quejando -Esta tía es una petarda, pues no me pide que además de ayudarla a meter la tripa, encima tengo que ir siguiendo los pasos-

Neurona Dos replica -Si quieres la empiezo a lanzar mensajes sobre lo inútil que es-. ¡¡¡Ejem!!!-hace Neurona Dos antes de empezar a decir con voz cavernosa: no eres capaz de seguir un paso, eres un lastre para la clase, deberías desapuntarte y no venir en diciembre-

Neurona Tres, que no le gustan esto jueguecitos, dice susurrando -qué dices, tonto del hipotálamo, que ha pagado ya el trimestre-.

Neurona Dos continua con su mantra -Sigue hasta diciembre y solo perderás la matricula, ¿no ves que sé te olvidan los pasos a la mitad? si no hace nada no fracasas, sino haces nada no fracasas-.

 

-REEEEEEEEEEINA, mete la tripa, que pareces una embarazada- grita la profesora.

-Que no puedo, profe- dice Reina, sometida a un machaque mental que no sabe de donde viene.

-¿Como no vas a poder?- pregunta la profe que ya no sabe a que viene esto.

-Que se me sale- dice Reina talmente al borde de un llanto que no entiende y una brusquedad que menos aun entiende.

-¿Que prefieres que no te corrija?- pregunta ya la profe al borde del alucine.

-No, no es eso, perdón- dice Reina que ya esta reponiendo.

 

-Sigue hasta diciembre y solo perderás la matricula, si no haces nada no fracasas- sigue Neurona Dos, que ya va lanzada al abismo.

-Mejor cuando vayas al Centro busca una sudadera más larga, que la tuya es un poco corta y se enfrían los riñones- va diciendo Neurona Tres que está muy harta del jueguecito de Neurona Dos.

-Tía, que me toca currar como sigas así- dice Neurona Uno.

-Pues te fastidias, que la pobre no está a tu servicio sino al revés- dice Neurona Tres.

-Pero es tan divertido verla perder los nervios- dice Neurona Dos.

-Tú sigue así, y en la próxima borrachera de está algo malo te pasara...- amenaza Neurona Tres.

 

Afortunadamente la discusión entre Neuronas duro el resto de la clase que termino sin incidentes y con una Reina abochornada por casi ponerse a llorar.

 

Retorciendo Palabras

Siempre me he considerado una Reina del Psicodrama, el tipo de persona para la que hasta romperse una uña entra dentro de los límites del dolor insoportable.

Llevo unos meses en los que estoy viendo que entro en la categoría “Aprendiza” o “N.M” (Necesita Mejorar) como nos venían las notas en el cole.

Mi compañera de fila en la ofi me gana de lejos, pero de lejos.

Con esta compañera, a la que llamaremos “Estibaliz” para proteger inocentes, (y también debido a los baños en esa colonia que usa. Creía que esa colonia estaba extinguida junto con “Farala” o “Barón Dandy”, y no lo están) alucino cada día un poco más, cuando creo que ya no hay nada que haga que me sorprenda.

Este verano teníamos muchísimo trabajo, Hexe estaba de vacaciones (además fue venir y cogerse una baja) y solo estábamos 3 con más trabajo que nunca.

Estibaliz, la presión la lleva de craneo, para que os hagais una idea, llego yo un lunes por la mañana más tarde que ella contenta:

-Buenos días, Estabaliz, ¿que tal el finde?

-Estoy hasta la polla de esta empresa de mierda, porque nuestro jefe es un cabrón y no hace más que darnos mierdas que no nos tocan, porque esta la cosa como esta que si no me iba ahora mismo.-

-Vale, ¿que ha pasado?-

-Pues que me dicen que busque unos certificados y estoy de trabajo hasta arriba...-

-Dejalo para el final y no te compliques-

-(Gruñido, y no se que más dijo)- desconecte del todo.

Entiendo que se cabree, pero tampoco es para ponerse así, además cuando ya viene siendo un estallido de este tipo entre 2 y 3 veces por semana, como que ya no te importa nada.

Al ser la secretaria oficiosa de mi departamento (se ahorran el sueldo), ha cogido la mala costumbre de cualquier chorrada que se le ocurra pedirmela y de malos modos:

-Quiero rotuladores-

-Toma los míos que no los uso y de momento no voy a pedir-

-Pues los quiero-

-No voy a hacer un pedido de menos de 3 € esperate y mientras usa los mios que no los uso-

-Tu obligación es pedirlos-

-Teniendo en cuenta que por 3 € no me los van a aprobar, pues espera que a finales de esta semana tengo que hacer un pedido gordo y ahora no tengo tiempo-

-Que los quiero ahora- (ahí ya empiezo a entender a Super Nanny, y quiero una ligadura de trompas ya)

-Vale, te los pido ahora- (dejo el pedido grabado, como no se entera se piensa que está pedido, porque también tiene la manía de mirar mi pantalla a ver si estoy en Internet o estoy en pleno ataque de paso de todo).

Sé que cada uno somos de nuestro padre y nuestra madre y si está chica no trabajara conmigo seguro que me caia mucho mejor, pero hay veces que quiero retorcele el pescuezo.

Música para empezar la semana

Tengo el presentimiento de que va a ser una semana estupenda, para ir cogiendo ambiente, os dejo mi Top 5 de canciones antidepresión:

1. Lily Allen: Smile

2. Sophie Ellis-Bextor (se podía haber buscado un nombre menos largo): Murder on the Dance Floor

3. Sidonie, En mi Garganta

4. Ckae: Short Skirt, Long Jacket



5. Black Eyes Peas, Let's Get Started 

Recontruyendo

Tengo un pequeño problema: soy una incontinente verbal, esto es soy capaz de contarle mi vida entera y con todos los detalles al cartero, al panadero, al amigo de un amigo al que acabo de conocer (sino de que iba a tener un blog).

Con el tema de mi operación jure que iba a ser sensata y no iba a decir nada a nadie, pero claro se lo termine contando a Sonyi, a la cual no la hizo especial gracia, de hecho me pregunto cuanto me costaba, al decírselo me dijo: -Hacer eso ni me lo planteo, son más de 6 meses de la hipoteca de mi casa. Es pasar por un quirófano por pasar- y no se cuantas cosas más me dijo.

Otras personas, se interesaron más por el porque, que por el tema monetario, con lo de que era lo que mi abuela quería me miraban con cara de comprension.

Los que más me han sorprendido han sido no ya gente de mi edad, que he tenido reacciones para todos los gustos. La gente mayor -gente de la edad de R. M.- que hacia muy bien.

Entiendo que con la que esta cayendo no es para andar derrochando, pero que yo me guarde el dinero no vale para nada, la que se va a mirar al espejo cada mañana soy yo, la que cada vez que veía una foto de perfil mía, quería borrarla, destruirla, no me reconocía como la persona de esa foto.

Soy superficial y seguramente me caerá algún castigo divino, pero mientras tanto brindemos por la nariz que veré en el espejo el lunes. 

Cosas que hacemos por...

Llevo una temporada que no se me ocurre nada sobre lo que escribir, bueno, si, pero es como la última entrada, en mi cabeza voy escribiendo mentalmente, las frases se van engarzando, conjugando y tomando cuerpo. Me siento a escribir y lo que pienso que es un texto ligero, ameno y divertido, resulta que es el mayor ladrillo que nunca he escrito, seguramente escribiré cosas parecidas en el futuro...

Pensaba introducir a H. C. (Histérico Cuñado) después de las vacaciones que me han dado entre R. M, Cuñi, Marido de Cuñi, E. D y su  prole (que fina estoy), lo he intentado 20 veces y no me sale ni divertido, ni ameno.

Voy a seguir con mi familia y con una cosa que me han hecho...

Mi abuela materna y yo estábamos bastante unidas (siempre que no la diera por sus estrategias de hoy quiero más a tu hermano, mañana a ti y pasado a E.D.), con 13 ó 14 años le confesé que no me gustaba mi nariz que era esta:

Lo cierto es que a esa edad creo que me hubiera ido mucho mejor con un transplante de personalidad, otro colegio y otro padre, al Rey lo que es del Rey.

Antes de fallecer el año pasado, le dijo a mi madre que 200.000 Ptas. de su dinero eran para mí, para arreglarme la nariz.

Cuando R.M. cobró su parte me dio 1.200 € para mi rinoplastia (no recuerdo de donde sacamos el convencimiento del precio y que no tuvieramos en cuenta la inflación), se empeño en darme el dinero cuando el tema de mi nariz no estaba en mi lista de cosas pendientes u objetivos (sé que es triste pero esas listas estaban como una página en blanco).

R. M. estuvo unos meses calladita sin decir nada, pero al cabo de unos meses: -¿cuando vas a empezar a buscar cirujano?-, -que el dinero era para tu nariz-, -es la última voluntad de tu abuela-, claro que la misma cantidad se la dio a mis hermanos y se la gastaron como quisieron (no, la única con obligación real era yo).

Finalmente a través de Marido de Cuñi encontré un cirujano y desde el día 11 de este mes (no hace ni una semana) luzco nariz nueva, hasta el martes no me la veo que sigo con la escayola y si me da el punto os cuento el proceso...

Llevo varios días dandole vueltas a la cabeza pensando en un post, pero no me ha ocurrido ninguna desgracia, la "Despedida" salio muy bien,  el trabajo siguen siendo ese lugar donde paso más horas de las que mi salud mental y la OMS recomiendan.

Ayer vi este post de Drew y se me hizo la luz..., la luz de quejarme de cosas que me parecen logicas y seguramente me llamen Feminazi.

Para mí la liberación de la mujer supone: poder hacer lo que quiera con mi cuerpo sin que me llamen o me intenten imponer una moralidad, que la mujeres tengan una profesión además de cuidar de su familia, pero de manera opcional.

Por lo que leo en otros blogs, a bastantes madres les apetecería quedarse en casa a ratos, a otras lo de quedarse no le apetece y las menos se han quedado en casa, todas al final se sienten presionadas para hacer lo contrario ¿no sería más fácil que cada cual se meta la lengua donde sea y dejemos que cada palo aguante su vela?

Hace gracia cuando dicen: "yo te apoyo", está frase cada día me parece más vana, parece que te dicen que, al menos no te meteran el dedo en el ojo, pero te lo meten (de espaldas y con alevosia, pero te lo meten en un 90 % de los casos).

Organización, Organización

Cada vez que me dicen de organizar algo, me hecho a temblar.

Será por mi poder de convocatoria que es nulo, de hecho, creo que si llego a ser yo la que coordine gente para ir a Sol con lo del 15-M, por no ir no hubiera ido, ni yo (soy así de triste).

Mi amiga Sonyi (además de la persona que quiere organizarme la vida) se casa, al alma cándida no se le ocurre otra cosa que pedirme que le organice la despedida.

Entre que tardaron en dar las invitaciones y que no tenia muy claro a quien invitar, me encontre más sola que la una organizandola .

También hay que tener en cuenta que para ciertas cosas he salido una mezcla muy extraña entre mi padre y mi madre.

Mi padre es el "Gran Capitán" que embarca en todo y no mide las consecuencias, además de hacerse las cuentas del "Gran Capitán" por lo que al final o le sale carisimo o no obtiene beneficios.

Mi madre es de las que al dinero no le da importancia, mientras tenga para vivir el resto le da igual, si le das a elegir entre tener dinero en el banco o comerse caviar de Beluga, siempre elegirá el caviar.

Lo cual quiere decir que me meto en los planes más extraños sin mirar un euro (algo me dice que palmare pasta, por mi falta de previsión, o porque me dara cargo de conciencia que se gasten más dinero).

Nadie comento cuanto querían gastarse, pregunte varias veces, así que reserve en un restaurante que sé que le gusta a Sonyi.

Además que tuve que cambiar la fecha de la despedida porque para esas fechas no estaba en la ciudad y me dijo Sonyi: -Cambia la fecha y desfilando-, si te lo dicen así, pues lo cambias.

Al final, y después de mucho insistir, quedamos que boy no, ni Cristo se seguía sin mojar con alternativas, escribí un monologo y se lo pase a una amiga mía actriz para que nos lo hiciera.

Todavía hay tres personas desaparecidas en combate, que no han dicho ni si, ni no, y con las últimas actualizaciones de precios de 50 € (con mi estimación sumamente optimista) va subiendo a 60, 70, u 80 € (este último ya es exagerado).

Sobretodo porque soy un desastre con las cuentas: se me olvidan cosas, suguieren cosas nuevas (la actriz) como regalarla un rodillo de cocina, porque piensas en comprar algo para nuestros disfraces y fulanita se empeña en que lo quiere de otra forma, o porque se me olvida dividir la parte de Sonyi entre todas).

Me imagino como esta canción de Amaral el día de la despedida, al final seremos  dos: Sonyi y yo, optimista que es una.

Ven, perrito, ven

Reina Madre tenía un sueño cuando era pequeña: tener un perro lobo, un caballo y una escopeta, creo que ver demasiadas películas de vaqueros después del No-Do debe tener este efecto.

Cuando nos cambiamos de casa, mi madre quiso un perro, me puse a buscar y dí con KoKo:

Obviamente no es KoKo, que era más grande y más guapo

KoKo estuvo con nosotros casi 8 años, este marzo pasado me lo encontré tumbado en la cocina, sin moverse, efectivamente fue lo que me imagine.

Fue una época terrible en casa, mi madre llorando cada dos por tres. Cada vez que entrabamos por la puerta notábamos que faltaba algo. Le dije a Reina Madre que si quería le compraba un Yorkshire o algún perro de ese estilo y no quiso, se me partía el alma viéndola así.

E.D. (Emperatriz del Drama, mi hermana), empezó a dar la murga con el regalo de cumpleaños de Reina Madre, sugirió regalarle otro perro, le dije que no, mi hermano y Cuñi dijeron que no, todo el mundo dijo no, sutilmente no fuera que se rebotara.

-¿Para que escuchar?- debió pensar, aprecio la foto de un perrito parecido a este en mi correo un día:

Lo encontró en un criadero, ya lo había "reservado" (ni que fuera una lampara), pensaba que era un regalo estupendo.

Con E.D. siempre hay que dar respuestas ambiguas, pero no las pilla jamas, o más bien creo que no quiere pillarlas.

Así que aprovechamos para regalar la caseta de KoKo, cuando E. D. no la vio, Reina Madre salio con llantina: - No soporto verla más, quiero a mi KoKo, ¿porqué se ha tenido que morir-.

Ahí ya mi hermana decidió quedarse con el animalito, no se como el Consorte aguanta, que es alérgico al pelo de perro y se pasa el día tomando antihistamínicos.

Están haciendo obras en su casa, su perrito se ha pasado dos semanas el pobre en mi casa, de mala manera (no tenemos caseta y no está acostumbrado a estar en casa) y rompiendo cosas, entiendo que es un cachorro, pero de mi perro lo aguanto, de otro no.

Los animales de compañía son una responsabilidad, nadie te obliga y adquieres un compromiso con ellos, E.D. no lo asume. Los 2 primeros días venían a sacarlo, después han venido algún día suelto, al menos ya se lo han llevado.

Culpable

Reconozco que soy muy teatrera, muchas veces me ahogo en un vaso, que lo de Reina de Psicodrama no es casual, pero si soy la reina, mi hermana es la emperatriz de drama.

Por fin parece que nos llevamos medio bien con la familia de su marido, después de casi 17 años de relación es todo un logro, por que si mi familia es más rara que un perro verde, la de mi cuñado nos va a la zaga.

El suegro de mi hermana, es segun ella un coñazo para hacerle regalos, no le gusta nada de lo que le regalan.

Este año pensaban comprale por su cumpleaños un grifo de cerveza, me lo comentaron por encima, justo encontre uno en una página web, juraban que en 9 días lo traian por Correos, pues bien, obviamente no ha llegado, el cumpleaños es mañana y no lo han traido.

Mi hermana y yo tenemos una relación cuanto menos extraña, directamente no hablamos, suele usar de intermediaria a mi madre, claro que muy normal no es, cuando me envia desde el curro, tropencientos mail chorras...

Cuando vío que no llegaba, se lo dijo a mi madre, a mi no me dijo nada. Total, que ayer andaba encabronada y su marido tan tranquilo. Para remate llevo una temporadita asquerosa con entregas de empresas de transporte.

Al final, la culpa era mía, mira que antes de compralo se lo dije a mi madre, le parecio genial, se lo dije a ella me dijo que lo encargara.

Al final ayer mi madre solto la frase lapidaría: - No, si cuando se trata de la familia de tu cuñado es mejor no hacer nada, si siempre dan problemas...

A ver, Madre, ya te te lo comente, te parecio bien. Encima se mosquea porque le digo que no quiero ir cumpleaños.

Además que comentandolo después, me dijo mi madre que mi hermana no estaba enfadada, pero yo que he dormido con ella más de quince años, lo sé, ese tonito que parece ironia, pero no lo es, es de la familia de la rabia contenida.

Imaginaros el panorama, mi hermanita de morros, con un cabreo del quince, y eso que la suegra también lo entiende, lo entiende todo el mundo menos mi hermana. Aparte de intentar hablan con ellos a traves de la web, poco puedo hacer.

Mensakas

Estoy en pleno ataque de nervios, odio a las empresas de mensajeria.

Puedo aguantar casí de todo, pero esto llega al limite. Trabajo en una multi, hacen proyectos por todo el mundo, hay que enviar muchos papeles al extranjero, de los envios suelen fallar entre un 1% y un 5%, cuando te toca te frien viva.

Caso 1:

Envio un paquete con documentación a Lituania, pues bien en lugar de mandarlo a Lituania lo enviaron a Islas Virgenes (eso que se lo avise a tiempo cuando el paquete todavía estaba en Europa al menos).

Caso 2:

Envio documentación a la India, lo retuvieron en la aduana, se paso allí una semana y media, no hicieron nada y costo sacarlo.

Caso 3:

Envio documentación a Islas Seychelles, no saben ni donde está, envie otro paquete a Casablanca y no saben donde está...

***ACTUALIZACION***

El paquete de Seychelles está allí y retirado del aeropuerto, el tipo que debe llevarlo debe seguir el ritmo jamaicano, debe haberse cogido la baja por estres.

El de Casablanca está llevandolo un tipo en mano, que de paso se va a estar el fin de semana en Casablanca a costa de la empresa.

Si tenian que haberme mandado a mí a Seychelles...

Rehab

Amy Winehouse fue "mi voz" durante más de un año.

Hace casi dos años que me dejo él que creí que era el amor de mi vida, por cursi que suene, solía regodearme en mi pena escuchando esto:



Fue un tiempo muy difícil, aunque ya está superado, creo que le debo al menos un pequeño tributo.

De su vida, su dependencia a las drogas y demás excesos no voy a decir más, solo que durante más de un año, fue su voz la que me hizo pensar que debía regresar al mundo de los vivos, por que lo que hice durante aquel año no fue vivir, sino meramente existir.

Esa mujer que gritaba de amor herido desde "Back to Black" fue la  que me hizo ver, que por muy chunga que estuviera, al menos no era la única que estaba así, que de su dolor saco un gran disco, que compartio su pena con el mundo haciendola menos grande y menos poderosa, por todo esto:



RIP



Gracias, Amy Winehouse, tu voz siempre estará conmigo.

Reina Durmiente

Hay una cosa que saca bastante de quicio, la gente que afirma que le encanta el invierno.

Soy más de verano, bueno, más bien de la ropa, odio llevar capas y capas de ropa, además a la que me descuido catarrazo que termina en sinusitis.

No hay nada más cómodo que coger un vestido y unas sandalias y a la calle, guapisima, además que parece que todo el mundo está más guapo.

Estas dos semanas pasadas parece que me ha picado la famosisima mosca tze-tze, me puedo quedar dormida de pie, lo que me estoy acordado de Zana.

Lo malo es que me noto hiper sensible, tanto es así que ayer le monté un pollo a Reina Madre porque no había plátanos para merendar, menuda chorrada, vi que estaba así, así que me fui a dormir desde las 19.30 hasta las 7 que me he levantado, según estaba llegando al trabajo, me estaba entrado un sueño que no entendía nada.

Hoy he salido a mi hora el viernes (no debería es algo de lo que me voy a acordar el martes cuando vuelva) y una siesta de 2 horas, todavía tengo sueño... sigo pensando que me ha picado una tze-tze, por que no es muy normal, al menos en mí.

En verano no me importa trasnochar, hago un montón de cosas (piscina, quedar con gente...) pero me dicen de quedar y no me apetece nada, solo quiero pillar la cama.

También puede deberse a que mis vecinos de al lado, el concepto convivencia no lo tienen muy claro y se tiran hasta medianoche con su música romaní.

Camiseta "Hit"

Normalmente cuando llegan las rebajas, el primer día estoy así:

Y el "botín" viene a ser algo así:

Estas rebajas no, no sé si soy yo, o que la ropa me parece un horror, todo a rayas. Busca camisetas de tirantes bonitas, no he visto ninguna, lo que si he visto es la "Camiseta Hit".

 

Esta camiseta la vi en una tienda, me la probe y no me termino de convencer.

El viernes estuve en un centro comercial y dos supermercados buscando cosas para una cena, conté siete chicas con esta camiseta, una o dos vale, ya es casualidad, pero sieteeee (eso cuando empece a contar).

Esta tarde al ir a comer ya he visto a una chica con ella.

Dan ganas de hacer un ritual solo para probar si trae suerte: cuando veas a alguien con una camiseta a rayas igual grita: ¡¡¡¡Jeronimoooooo!!!, da tres vueltas sobre ti misma y si ves a un tío bueno, te tocara dinero.

Cambiando el nombre a las cosas

Hace unos días estaba hablando con mi señora madre que necesitaba unos pantalones pirata y que iba a aprovechar las rebajas (aprovechar, aprovechar, más bien entrar el la tienda "eNesima" vestida de exploradora y rebuscar en un millón de percheros hasta encontrar algo de mi talla).

-¡Ah! ¿y te los vas a comprar tan largos?

-¿Perdón?- es una manía que he cogido, que suena más neutro que ¿que me estás contando habitual?

-Los pirata son los que te quedan más arriba del tobillo, como cuatro dedos o así-

-No, Mamá eso son los corsario- (o lo que yo pensaba que eran, Internet no me ha dado solución).

-Si es que ya estáis cambiándole el nombre a las cosas, ¿que me queréis marear?-

(Si, Madre, hay una conjura judeo-masonica-maxista-lenista para volverte loca)

Días después... a gritos desde el salón:

-¿Has visto las manoletinas que me he comprado?-

-¿Perdón?-

-Si, estás manoletinas azules que me he comprado-

-¿Manoletinas?- (Estaba empanadisima con mi estupendo curso de inglés)

-Si, las manoletinas estas-

Voy al salón, escuchando todavía a Colby y a la tal Sara.

-Mira, mira, ¿a que son monas?-dijo metiéndomelas bajo la nariz

-¡Ah! las bailarinas-dije sin pensármelo mucho, en mi estado atontado creía  que se había comprado dos Manuelas pequeñitas de color azul: ¿para que quería dos pechos más?, demás azules, ¿estaba pensando en convertirse en Pitufa o en un personaje de Avatar?

-Bailarinas, como que bailarinas, ¿pero es que seguís cambiado de nombres?, se llaman manoletinas por Manolete, no bailarinas. Si es que me queréis volver loca...-

-No es eso, es que en todas las revistas y demás las llaman bailarinas, me he despistado-

-Tú no te despistas, quieres demostrar que sabes más que yo-

-Bueno, son muy bonitas-

-Está manía que os dado...-

-Lo mismo lo de Manoletinas es marca registrada, como los donuts que no son de marca  Donuts se llaman berlinas ahora-

-Loca, si es que me queréis volver, loca, si las cosas se han llamado siempre de una forma ¿por que cambiarlo?

-¡Halá! Si, son preciosas, que las disfrutes con salud, que me vuelvo a mi curso-

-Como no te doy la razón te largas, ¿no?

Inglés pa'que te quiero

En un lugar del cyberespacio hay una malvada web de cursos de inglés.

Ella no se consideraba malvada, ofrecía un servicio para españoles con poco tiempo y nulas ganas de gastarse pasta en curso de ingles.

El problema es que la P.S. (Pobre Sufridora) estaba hecha al inglés británico, pero que le metieran ya inglés ofrecido por americanos, no terminaba de gustarle excesivamente. Mira que había andado por el mundo, pero está gente le daban ganas de arrancarse las orejas.

P.S. empezó muy ilusionada, tiene seis meses para terminarlo tranquilamente, y a partir de ahí empezaron los problemas: pdf con la gramática que no se descarga (y cuando logro descargar uno vio que eran los ejemplos), dos que se enrollan a hablar que son de de un programa de radio, que sueltan lo de la lección tres veces y a veces el mismo listening en 2 o más  lecciones, además que la chica tiene acento de madrileña y encima se define como americana, que ya no sabes si su padre era de la Base y se fueron a EE.UU., o te está tomando el pelo.

Por no hablar del rollo de los ejercicios, que son los mismos que los ejemplos y como tengan algo entre paréntesis y no lo escribas te lo dan por erróneo, por no hablar que jamás en la vida hay que escribir las contracturas y te obligan a hacerlo, vamos que te sale un aspa roja gordisima.

Ya para rematar cada vez que terminas uno de los temas gordos tienes que andar enviando e-mails para que te activen el bloque siguiente y son 7 cada uno con 17 lecciones, o hace trampas o no hay forma humana de que termine a tiempo.

P.S. jura que se va buscar un profesor humano y es la última vez que hace algo de este estilo.

No, no te vayas...

El lunes llegue a trabajar como todos los días (que trabajo), encendí el ordenador y espere a que se me cargara el Outlook. Vi que en fuentes RSS había una nueva entrada de "Bitácora de una Soltera".

Tenía muchisimo curro, ayer igual hasta que saque 5 minutos por la tarde para leer la entrada aunque fuera en diagonal.

Mucho sois estupendos, es mi segundo aniversario, blablabla, para casi al final escribe esta frase:

"Y al final resulta que lo que voy a hacer hoy, día del segundo aniversario de mi blog, es cerrarlo".

Lorena, replanteatelo, no escribas tan a menudo, si hasta no te dicho nada por no meterme en tu post de los 23 blog más recomendables.

Me queda el recurso del pataleo para que sigas escribiendo, seguiré teniendote en los blog que sigo porque me animas mucho, aunque me pone nerviosa que lo primero que salga es el post: "Sobre mi", creo que empecé con el blog en parte por ver cuando actualizabas cuando estoy en casa, que no tengo Outlook.

Te hechare mucho de menos

Mi Pequeño Infierno Personal

Hace un mes, mi oficina, 34 hora Zulú:

- Reina, tengo que mirar que me piden de papelotes jurídicos-

- Ya, ¿y?- tengo toda una serie de blog que mirarme antes de las 10 de la mañana.

- Es que me hago un lío-

-Pues ve mirándotelo y lo que no entiendas lo miro contigo-

- ¿No sería mejor que te lo miraras ahora conmigo?-

- Vale, vamos a verlo –

- Aquí, dicen no sé de una lista negra, ¿no habría que hacer declaración?-

- Pues a mí me suena más a recomendación, que si está te echan, pero como no es nuestro caso -

- Creo que hay que hacerla -

- No es la primera que hacemos, míralo en alguna anterior a ver si es el mismo párrafo –

- Pues hay que hacerlo –

- Pues pregunta al abogado –

- Este es mi trabajo…, parece que me dices que no sé hacerlo –

- No, pero no eres Superwoman, y como no te estoy diciendo que sí, te está empeñando, pero es que no –

- Pues no me estás ayudando –

- De acuerdo, es como tú dices…-

El martes, mi oficina, 24 hora Zulú:

- Oye, ¿el viernes tienes la entrega? Te lo digo porque quiero quedar a comer con una amiga -

- Seguramente, porque entre que me hago la parte técnica y lo demás, seguramente te daré un tocho de 500 páginas para que las formatees –

- ¡Ah! Vale, entonces no hago planes –

- ¿Dónde ibais a ir?

- A tal Centro Comercial –

- Pues si me haces falta (fuera de horario de oficina), te llamo y te vienes-

- (Si, una leche) Creo que mejor no quedo, va a ser mucho jaleo -

No, no, no

Si hay una profesión que me pone de los nervios es la médica, más en concreto los ginecólogos…

Nunca me han terminado de gustar, con todos la primera visita son casi les prometes fidelidad eterna, luego ya empiezan a pasar de ti cuando llevas ya 2 ó 3 revisiones anuales.

Comente con mi gine privada sobre la posibilidad de hacerme el “Essure”^(*) el año pasado, de hecho casi me come.

Llevo usando “Nuvaring” desde hace más de 7 años y desde hace 3 me ha subido bastante el colesterol (estoy a dieta desde hace un año).

Se supone que te deben de resolver las dudas ¿o al menos preguntarte? Por ejemplo el anillo tienes que ponértelo o quitártelo sobre la misma hora, pero y si te vas de viaje a EE.UU ¿a qué hora te lo pones? A la misma que en España o a la hora local.

Este año en cuanto vi los análisis me cabree… 230 de colesterol (me había portado fatal y me pase las tardes merendando 2 biscotes con Nutella), así que fui a mi médico de cabecera por que la SS cubre el “Essure”, que me mando al gine tras contarle que no quiero hijos ni jarta de vino.

Cuando vi a la gine de la SS, me contó que no habiendo tenido hijos era dificilísimo que me dieran el visto bueno, por aquello de me puedo arrepentir y me tendrían que pagar una FIV, le dije que estaba harta del colesterol alto, de gastarme 20 € cada mes, que bajo ningún concepto quiero hijos, de verdad de la buena.

Al final me propuso ponerme un DIU, ahí ya respire y me quede muy a gusto, se acabaron las hormonas sintéticas

Me pidió mi historial con la otra médico, ayer fui a pedírselo, cuando le conté que quería mi historial, le sentó fatal, ¿pero qué culpa tengo yo que no se le ocurriera el DIU?, que en las últimas 3 revisiones amenazaba con quitármelo por el colesterol y porque fumo.

Además que le conté que iba a por el Essure y me dijo: -si eres muy joven-. Joven ya no soy tengo treinta y…, si no los he tenido ya, no creo que los tenga.

Quiero muchísimo a mis sobrinas, cuando se ponen pesadas, lo único que pienso es: “ya se ocuparan sus padres”. Si son tuyos no puedes renunciar, decir que no, etc., que merecen la pena… eso quien quiera tenerlos, personalmente ni de casualidad.

^(*) Essure es una esterilización permanente, de hecho mi idea era hacérmelo y no volver a pisar la consulta de un gine jamás de los jamases (desde luego soy inocente).

No voy de boda

Cuando tienes padres divorciados (hablo de los divorcios de "antes"), normalmente solías perder a una parte de abuel@s, tí@s y primo@s.

En mi caso, yo perdí a todo mi lado paterno, la última vez que hable con mi abuela por teléfono creo que hace unos diez o doce años  y del resto les vi en persona a los dos hermanos de mi padre y a una de mis primas en la boda de mi hermana (pero no os creáis que hablamos más de "hola, ¿qué tal?"), como el mismo tiempo mes arriba, mes abajo.

No voy a decir que fuera culpa de nadie, pero cuando el divorcio no mostraron mayor interés por nosotros.

Hace un mes me llego a casa la invitación a la boda de una de mis primas paternas, le pedí a mi hermano que le dijera a mi prima que tenía un compromiso ineludible ese mismo día y que me era imposible ir, y borré de mi cabeza el asunto.

Ayer sonó el fijo de casa y no le hice caso (muy poca gente me llama a casa), cuando mi madre me gritó: -Es para ti-

-¿Si?-

-Hola, soy Lar-

-Perdona, creo que te has equivocado-

-Si, Lar tu prima-

-No te conozco- cuando dije esto caí en quien era, pero ya me pareció que quedaba peor, si me pinchan en ese momento, no me sacan sangre, opte por seguir en esa linea de no te conozco, no sé quien eres.

-Que sí, la hermana de Laurel-

-Creo que te está equivocando-

-Que...-

Ahí ya colgué, lo cierto es que reaccione de pena, hable con mi hermano y le pregunté porque no le había dicho que no podía ir, a lo que me respondió: -no me pagas por ser tu secretario-, claro que me lo podía haber dicho antes y le hubiera mandado un mail.

¿De verdad soy tan aburrida?

Cuando era pequeña soñaba con ser escritora, vivir en un mundo de fantasia y de ser tan pedante como el 90% de los escritores.

Cuando desperte de semajante sueño, quise ser lectora de una editorial, pero lo cierto es que no tenía ni idea de por donde empezar, ni que estudiar y con mis padres en pleno proceso de divorcio me decante por trabajar y los estudios andaban ya, más o menos aparcados.

Sé que me lío a escribir y no tengo ni idea de como me saldrá, a veces me parece un "chordo", otras una gran entrada y mayoritariamente las reviso 90 veces después de publicarla.

Defectos Familiares (II)

Mi abuela jamás se calló una opinión, ¿para qué? Era mayor, se suponía que su opinión era tenida en cuenta y un defecto general en la familia es: TENER RAZÓN.

Inciso: hablaban por la tele de Ciudades Patrimonio, empecé a decir que no habían hablado de Cuenca, mi hermano diciéndome que no, que ciudades patrimonio solo son Alcalá de Henares y Santiago. De hecho empezó a pegar tales berridos llamando a mi madre, que se le despertó la nena.

Los dos con frente común diciendo que no, que estaba yo equivocada, hasta que mi hermano me cogió el portátil y busco la lista de Ciudades Patrimonio, la miro, apago el ordenador y salió de la habitación, al poco le oí susurrando a mi madre que YO tenía razón, fue el momento más bonito del año. “Cuñi” se partía de risa.

Cada vez que empezaba a dar una opinión, un consejo o algo relacionado con una situación en la cual su experiencia (según ella) sería bueno escucharla primero, tenía una muletilla:

-Por qué digo yo…

La frase en sí no era nada era como el “egggque”, el “pues sí, pues sí”, o cualquier otra que sé os ocurra.

A mi madre le ponía de los nervios y con el tiempo, empezó también a usarla en un tono muy desagradable como para hacerle burla a mi abuela.

A día de hoy, la maldita muletilla se ha colado en el vocabulario de mi madre con el mismo tono desagradable y de vez en cuando se le escapa, lo cual me pone de los nervios… como que le quita valor a lo que vaya a continuación.

Plan de Vida

Mi amiga Sonyi es la típica triunfadora (según su punto de vista, ¡eh!) termino su carrera de ingeniera superior, se busco trabajo, se busco novio formal, empezaron a pensar en boda, lo dejaron, empezó a salir con otro, se compraron la casa y ahora se casan (imagino que antes de un año estará embarazada).

Tiene un poco complejo de Emma, un par de novios que he tenido me los presento ella y se empeño en liarnos (visto los resultados se lo podía haber ahorrado).

Sonyi tiene buen corazón, pero sigue pensando que su plan de vida es lo que tiene que ser, lo que toda chica desearía.

Hace unos meses conoció a un compañero de su empresa en otra ciudad, y empeñadísima en presentarnos, de primeras le dije que sí, luego me lo pensé y estuve intentando decirle que no, dándole muchas vueltas, para que no se ofendiera.

Una de esas vueltas fue preguntarle en plan chorra: -¿qué ha sido de quedar con un chico cinco veces y cuando se te declare decirle que solo le quieres como amigo?-

A lo que me respondió:- ya no tienes edad de elegir-.

¡¡Puff!! No es que esté esperando el hombre de mi vida, que no creo que exista, sino que eso de conformarme con el primero que tenga intenciones matrimoniales no me parece justo. Justo me parecería conocer alguien que se enamore de mí y yo de él, que me conozca (que sepa o suponga que cuando se me hincha la vena del cuello, es mejor dejarme que grite que intentar que razone), que sepa de qué pie cojea, lo típico supongo.

Eso en el caso de quiera alguien en mi vida que no es el caso, demasiado lío logístico: tiene que ser alguien que le caiga bien a toda mi familia, a mis amig@s, que no sé meta en los temas familiares, pero a la vez se integre y lo mismo para todo lo demás de mi vida.

En varias conversaciones le he dejado bien claro que mi idea es no tener hijos, de hecho llevo desde hace años pensándome si merece la pena o no cortarme la coleta sin haberlo probado, de hecho tengo una cita para hablar de la cuestión con mi ginecóloga.

Esa parte, como que no la entra, a ella se le hace raro que no quiera. Igual que le “molesta” que tampoco este a la caza y captura de un “macho reproductor”.

Mi hermano está a plan

Jijiji, sé que soy mala, muy mala, pero a mi hermano le han puesto a dieta.

Dice mi "cuñi" que últimamente se habia puesto muy plomo con el tema comida y que ni la nena... solo comia espaguetis, arroz, carne picada, algún estofado y que la única verdura que comia era el tomate frito.

El médico le ha dicho que tenía que perder al menos 25 kilos, así que le han puesto la misma dieta que a la hermana de Carla Goyanes.

Espero que sea la de la izquierda la del después.

 Lleva una semana y según mi "Cuñi" hasta hay que pesarle los tomates, eso sí hace 5 comidas todo de productos de la marca, de momento ha perdido 5 kilos y está como loco por pasar al siguiente nivel, que le dejan comer al menos carne (y supongo que pescado, con lo mucho que le gusta...)

Jura que su medico lo ha seguido y que está ya con peso normal, manteniendose.

De momento dice "Cuñi" que parece un perro oliendo todo lo que no puede comer..., que se según le la papilla a la niña la huele y dice: que rico, ¿cuando podre? con una cara que dice que le recuerda a las primeras veces que salian y la miraba igual a ella.

"Cuñi" se está planteando si un día de estos no se va a encontrar una escenita tipo America Pie y como va a tirar de los pelos a una inocente tarta de manzana, por si acaso dice que de momento no va comprar.

Libia

No, no me he ido a Libia, me he dado un garbeo aprovechando que en el trabajo nos dan esta semana de vacaciones (no deja de ser un gustazo).

¿Donde he ido? pues al pueblo más aburrido de España, con 350 habitantes en lo alto de un monte no hay nada.

¿Que hacia yo allí? pues hacer mi visita semi-anual a una amiga, que venirse a verme se le hace un mundo (lo entiendo, vive a 6 horas de su casa y cuando pilla días va a ver sus padres, ok).

Normalmente el viajecito con 3 horitas y media está bien es dentro de lo aceptable, pero entre la limitación de 110 y que la carretera están haciendo obras se parecía a esto:





Estoy exagerando un pelin, pero eso de ir 5 kilómetros con un camión a 20 por hora, pues no me gusta mucho, lo único que podía hacer era discutir con la radio, por que acordarme de la familia del camionero y del listo al que se le ha ocurrido hacer esas obras justo en Semana Santa, también podía haberlo hecho, pero me pareció un poco feo.

Llegue a ambos lugares algo "mosqueada" y bastante más cansada de lo habitual.

Me voy de excursión de día el viernes a ver si no me encuentro más obras y voy con gente normal que no me diga que el TomTom está tonto...

Defectos Familiares (II)

Lo que no se aprende se hereda y si no lo coges prestado.

Mi padre tiene el mismo problema que el 95% de los hombres que conozco: no sabe vestirse. Tengo una teoría al respecto si un hombre al que normalmente ves bien vestido, te le encuentras descoordinado hay 2 opciones: a) se ha pelado con su mujer/novia/compañera sentimental o b) la mujer/novia/compañera sentimental está de viaje.

Para que os hagáis una idea unas vacaciones, mi madre vino unos días después por que tenía que trabajar, en los 3 ó 4 días no sé cambio de ropa y el modelito era el siguiente:

·        Pantalón vaquero a la altura de las rodillas y modelo sobaquero.

·        Camisa de cuadros tipo leñador de manga corta.

Ejemplo de modelito 1

Más o menos tenía un pase, claro que para cuando llego mi madre dudaba entre lavarlo o prender al modelito fuego purificador.

Al cabo de un tiempo este modelito se vio corregido con una grandísimas “mejoras" además de ser un clásico en el fondo de armario de mi padre:

·        Calcetines tipo ejecutivo subidos hasta la rodilla (normalmente el color era rojo burdeos a juego con las rayitas de la camisa)

·        Sandalias de franciscano.

Estás últimas mejoras las incluía desde el mes de mayo hasta bien entrado septiembre, justo cuando iba a hablar con mis profesores y por supuesto, negando que semejante engendro fuera mi padre.

Mi hermana, juro que no era así, juro que era normal, juro que cuando se empeñaba en ensancharme la ropa iba bien vestida (era en aquel entonces yo tenía como 20 kilos de peso menos que ella y sigo teniendo como 15 centímetros menos de altura).

Pero fue casarse y empezar a hacer caso a su marido que tampoco es que tenga buen gusto, eso o el marido pasa y la deja ir a la “reuville”.

Para muestra un botón: modelito de mi hermana del viernes pasado:

·        Zapatos de tacón estilo Merceditas altos

·        Medias negras, bien tupidas

·        Falda de cintura alta.

·        Camiseta transparente negra

Ejemplo de modelito 2

·        Y encima de esta última: camiseta de tirantes negra.

Puedo ser comprensiva y pensar que sé que se viste a las 6 de la mañana, ¿pero esa son pintas para ir a trabajar?

Claro que tiene el look veraniego que no sé que es peor, que es una falda vaquetas con una tira de topitos blancos en la parte de abajo que se la combina mal no, peor, añádele que sus hijas sienten pasión por los zapatos brillantes y de tacón, hay días que parecen que le visten los enemigos, si hubiera versión española de este programa juro que la mandaba de cabeza. http://tlc.howstuffworks.com/tv/what-not-to-wear