La Tirania de los Necios

Llevo varios días conteniéndome he apretado los dientes, he contado hasta 20, diciendo mentalmente: ooooohm, armándome de paciencia y bajando el tono de voz a posta, pero llega un día que necesitas desahogarte.

Estivaliz es tonta, o mejor dicho, tonta realmente no es. La tonta soy yo, que me gusta ayudar y nunca tengo un no para nadie, pero lo cierto es que me desespera mucho.

Hay gente despistada, lo soy y mucho, pero nunca me ha valido (al menos a mí) la frase: “sé me ha olvidado”, pero cuando te das cuenta que el despiste ajeno es fingido, que lo quieres es que se lo hagas tú, decir que molesta es quedarse corta.

Esta mañana, Estivaliz ha entrado en la aplicación que la Multi Cruel tiene para reservar salas. Este verano le han hecho un cambio de imagen, antes de irme de vacas, como soy la única que tiene acceso, les hice una guía para las demás de mi departamento, explicándoles donde tenían que pinchar para manejarse con ella. A la vuelta de vacaciones le pregunte a Estivaliz si le había servido, me dijo que sí, que ya sabía como funcionaba (y fui tan tonta que me lo creí).

Estivaliz: - Me ha pedido el jefe que le reserve una sala, ¿me puedes dar tu clave? – (mi clave es de uso comunitario).

Se la doy con mucho gusto, pensando: - me he librado, me he librado -, Murphy es un capullo y la otra, una lista.

E.: - Es que esta mierda la cambian cada poco y cuesta encontrar las cosas – a media voz y todo porque estaba metida justo en una pestaña que no era y por el título se lo pensaba (en términos generales solo nos interesa una página, el resto por mi lo pueden quitar).

R.: - Eso no es ahí, tienes que pinchar en la de al lado y en “Aplicaciones” cuando se te abra el desplegable –

E.: - ¡Ahhh! Yo es que hace mucho que no entro – (2 días antes sé que entro, ¿tiene Alzehimer o qué?)

Cinco minutos más tarde:

E.: - Oye, tú sabes porque no me deja reservar -.

R.: - ¿Le has puesto contra que proyecto hay que cargarla? –

E.: - ¿Dónde hay que ponerlo? – (aquí ya es cuando se me empieza a hinchar la vena del cuello como a la “Patiño”, lo ha hecho más veces, creo que se debería de acordar).

R.: - Donde dice “A Cargar” –

E.: - Que le tengo que poner – (aquí ya es cuando pienso que: a) es un zote o b) es por no pensar no sea que se le gaste la neurona y que pena de estudios universitarios con master en Estados Unidos le pagaron sus padres).

R.: - El mercado que sea y te sale otro desplegable con la lista de países y proyectos –

E.: - Es que el mío no sale – (ahí ya me levante, molesta).

R.: - Busca en la Z – (era para Zambia).

E.: - Me sale el país pero no el proyecto –

R.: - Mira, ahí tienes un genérico, pues a eso y si preguntan pues ya lo explicas – (mejor dicho ya lo explico yo, que todo lo que se hace con la aplicación lleva mi nombre)

E.: - Que explique qué –

R.: - Da igual, si a la que piden explicaciones es a mí –

E.: - ¡¡¡AAAH!!! OK

Da igual que sea esto, como actualizar un índice en Word, la diferencia de extensión de archivos Word 2003 y 2007, lo que sea, se lo explicare, se hará la tonta y sabe que luego se lo arreglare.

Estivaliz volvió de vacaciones de verano una semana antes de que yo me fuera, me pase la mañana que volvió mirando con ella sus e-mails y explicándoselos, mejor dicho me los leía yo y luego le hacía resumen, porque si no estaríamos todavía con él primero.

Regalos Chorras

Siempre me ha gustado más comprar regalos que recibirlos.

Me gusta mucho imaginarme la cara de quien lo reciba, pasarme meses imaginando que comprar, mirando 1.000 tiendas (que no me gusta ni nada una tienda), los nervios de: "le gustara, no le gustara" cuando se lo has dado, verles abrir los regalos y que te aseguren que les encanta porque siempre te queda ese puntito de "haber si nos les gusta y se hacen los educados".

Marido de Cuñi sabe que mi cumpleaños no me gusta mucho (es más deseo emigrar a Australia), cae muy cerca de Navidades que es cuando Rey Padre montaba las broncas y se ha quedado como tradición familiar y para mi cumpleaños o los Emperadores del Drama no nos hablan o Marido de Cuñi o  o yo ya que estamos no nos hablamos entre ellos, o nos hablamos pero para tensión es irrespirable.

Marido de Cuñi me hace 2 regalos por mi cumpleaños: el oficial que lo paga Reina Madre hace como si hubiera participado y otro en Junio, no preguntéis porque no tengo ni idea, el año pasado fue un smartphone.

Este año un día que vino de visita había un catalogo de una tienda de chismes eléctricos y me dijo que me ponía 75 € para un smartphone nuevo, le dije que no porque con el mio tengo de sobra.

Se me olvido ya del todo el tema del regalo cuando aparece ayer con esto:

Y todo porque 3 veces que ha entrado en mi baño se ha encontrado con el rollo encima de las cisterna, porque el fontanero torea a mi madre y lleva 6 meses para arreglarme la cisterna y el portarollos que tengo cuando cierro la llave de paso de la cisterna le pego unas leches que lo he tenido que desmontar.

 

Con lo fácil que es comprar un libro.

Como la igartiburu, dentro video

¡¡¡Hola Corazones!!!

Por lo que he visto en estos mundos bloggeros hay más gente que les horroriza el anuncio de Tampax:

Cuando salio pense en hacerle una entrada e inventar una entrega de premios al anuncio más imbecil de la decada (ha ganado a este que era mi favorito, por cierto que habra sido de esta mujer)

Mirando chorraditas por FB (lo que dan de sí las wifis gratis), encontre esta entrevista de Angel Martin al chico del anuncio, me encanta porque respira una mala leche, que ni él se tomaba en serio el anuncio.

Sin palabras, lo que ya me pregunto es si la botella de vino se la bebieron antes, durante o después de la entrevista.

Porque llevo la cabeza pegada al cuello...

Desde siempre soy muy, pero muy despistada. No sería la primera vez que me paso 10 minutos buscando un boli, el mando de la tele o lo que sea, o bien lo tengo en la mano o justo enfrente y no me acuerdo de haberlo movido.

Viajo algo por trabajo, alguna vez muy rara he ido con alguien, la última vez que fui con alguien teníamos que entregar documentación para un proyecto. Estábamos en el mostrador de facturación y de pronto pregunto: -¿y las carpetas que iban sueltas?-, con ataque al corazón incluido, ya me las imaginaba encima de mi mesa, y encima teníamos que ir a la T4 Satélite, la terminal más horrible de todo Barajas. Al chico que iba conmigo al principio se le salieron los ojos de las orbitas, luego se empezó a descojonar: - Reina, tranquilízate, que las has METIDO TÚ en esa maleta que vamos a llevar en cabina -.

De primeras me pongo nerviosa y empiezo a trazar planes diversos, otro ejemplo:

El sábado pasado me mandaron de “fin de semana” a Bruselas, a entregar papelotes en La Haya, pero ya que me fastidiaban el fin de semana, el sábado/domingo por la mañana lo pasaba en Bruselas, por hacer algo de turismo, hasta  que empiezo a recoger para dejar el hotel y cogerme el tren, a punto de cerrar la maleta me fijo que solo llevo una carpeta cuando debería de haber dos. Se me paro el corazón y empecé a hacer mentalmente la lista de cosas que debía hacer para arreglar el olvido:  

• Llamar a Reina Madre a ver si me la deje en casa, porque esta vez sí que estaba segura de que no estaba en el trabajo (tuve que jugar al tetris con las carpetas y mi ropa en casa, en aquel momento ni me acordaba).
• Preguntar vía FB/Whatssapp quien querría un viaje gratis a La Haya (por el despiste lo iba a pagar yo), eso o llorar a moco tendido a Cuñi y Marido para que se vineran a pasar unos días a Belgica.
• Si era Cuñi, sobornar a Reina Madre para que se quedara con La Malona (mi sobrina).

Menos mal que hay un Dios para los despistados, que sino… al girarme mientras hiperventilaba, encima de la cama estaba la maldita carpeta, ¡DIOOOOS PIO! Deje de hiperventilar, revise la habitación 4 veces antes de irme y cuando cerré la puerta de la habitación volví a abrir la maleta solo para comprobar que estaban allí.

Peor fue cuando tuve que irme a Toronto, se me cayo la cartera en el coche (por ir a comprar a la farmacia a las 5 de la mañana), no me di cuenta, me pase todo el viaje sin dinero, menos mal que iba con mi jefe y me dejo dinero, sino no sé que hubiera sido de mi.

Mi Renuncia al Mundo del Artisteo

Este año mi grupo de oriental ha cambiado de academia, que no de profesora. Me encanta mi profe es divertida, maja, etc., lo malo que no me hace ni puñetero caso, las cosas como son.

Se suele fijar en dos que lo hacen mejor y al resto nos mete pequeñas correcciones, pero nada más.

Este año hicimos para la función velo, no es que me encante, pero por probar que no quede.

A un mes de la actuación, en pleno ensayo escucho:

Profe Oriental (P.O): - Reina, que todavía no tienes los pies del principio – me grita.

Reina: -¿Pues como van? –

(Me lo repitió el movimiento de los pies)

P.O.: - Además que al lanzar el velo lo haces al revés –

Reina: - Pues pensaba que lo hacía bien –

P. O.: - Es que no lo haces bien de nunca –

(Esta parte lleva montada desde diciembre estamos en mayo y no se te había ocurrido decírmelo antes, no es que guste subirme a un escenario, que lo hago más por ti que por mí)

P.O.: - Te la tienes que aprender de una vez, que te pasas el rato copiando –

(No tengo la culpa que las demás prefieran estar frente al espejo, que yo lo hubiera quitado ya, pero no soy profesora de oriental, no te digo)

Molesta y cabreada seguí con el ensayo.

Al siguiente ensayo, trajo sorpresa:

P. O.: - Por cierto, que vais a hacer también el del año pasado –

En el del año anterior fuimos doce, con seis queda muy deslucido, además se me había olvidado del todo.

Empezamos a bailarlo y a limpiarlo, cuando me mira toda seria y me dice:

P.O.: - No te lo sabes –

R.: -Pues no, no me acuerdo –

P.O.: -Si es que eres la peor de la clase –

(Si saberlo, lo sé, pero me lo paso bien en clase y me caías bien, por eso vengo).

Llego el día de la actuación y volvimos a tener problemas.

P.O.: - Te has pintado poca raya –

R.: -Así está bien, ya me veo bastante extraterrestre –

P.O.: -Píntate más y ponte más rímel, que si no, no se te va a ver –

(P.O. eso es precisamente lo que quiero no voy nada motivada, además venia mis mejores amigas tanto del curro como fuera del curro y Reina Madre, me estaba oliendo que me iba a salir fatal)

Al final, me pillo por banda y me puso tanta raya en el ojo que todavía me la estoy sacando, nos toco salir con el del año pasado, iba yo con mi pañuelo a la cintura puesto de manera que no se cayera, llego P.O. (que ni hecho a posta) me lo metió arreglo de tal forma que según salí al escenario se cayó, ya me desconcentre del todo y casi salgo corriendo del escenario.

Creo que soy yo, pero no lo puedo jurar

Cuando terminamos, me dio un ataque de histeria que tuve que recurrir a tabaco (y hacia más de un año que lo había dejado) porque no había forma de calmarme.

Logre salir con el velo y quede más contenta con el resultado, pero ni lo disfrute, ni me lo pase bien, debía de tener un careto, que para que.

La de la tripa descontrola soy yo

Hablando después de la actuación, en clase, me pidió disculpas, que personalizo en mí, pero iban por todas.

Una parte de mi, sabe que es verdad, otra anda molesta, pero en cualquier caso creo que mi carrera en el mundo del espectáculo a tocado a su fin.

Implosión

Estoy de implosión, esto es en lugar de estallar porque ando con mil cosas y mil viajes, pues me lo guardo para mis adentros y ahí lo tengo cogiendo polvo para hacer una entrada un día de estos, presupongo que a partir del día 9 de julio, podre hacer una entrada, aunque sea para contar el festival, mi viaje de curro, mi viaje familiar o cualquier otra cosa que se me ocurra.

También se que tengo un millon de comentarios que hacer, pero si casi no tengo ni tiempo para leerlos, menos para escribirlos entre documentos y pliegos varios.

No es un me marcho, es un "estoy quedando fatal y no me mola".

Besos

Blas, su Novia y una Servidora

Siempre tenemos a alguien cuya “pareja” no soportamos. A veces es por celos, porque nos entra mal o porque no hay Cristo que les aguante, esta última es una de aquellas veces.

Vane es una amiga de mi antiguo barrio, de no hacernos ni caso durante años a ser amigas cuando empezamos el modulo. Las dos seguimos con nuestras vidas, ella se fue a vivir a Madrid y yo me quede por aquí.

Este año se me ha echado novio, hasta aquí normal, además como a ella le gustan: latinos, lo que quiere decir que el buen hombre se pasa el día diciéndole: -que guapa estás, eres lindísima, eres el amor de vida, etc.-, para mí personalmente que ya tuve mi “latino” (aunque fuera brasileño) me resulta insufrible, pero si le va bien y es feliz, no es asunto mío.

Tampoco es ningun "chulazo", físicamente se parece a Blas de Barrio Sésamo, es una de esas personas de opiniones firmes y que siempre quieren tener razón.

El problema es que he quedado dos veces con ellos dos yo sola y quería asesinarlos, el problema es que se pasaron cerca de tres horas discutiendo sin hacerme ni puñetero caso, a veces se le iba a “Blas” la voz o parecía que se podía ir la mano e iba a dejar a mi amiga sola con semejante tipo.

Vane me lo compenso otro día, con salida solo nosotras, pero al preguntarla porque seguía con él, cuando tras comentarlo con más gente que los conocen a los dos, le hacen lo mismo independientemente de con quien este 3 horas de bronca (y me imagino que 4 horas de "reconciliación"), me dice que necesita alguien así, que le esta enseñando a mostrar su lado oscuro, pero esa relación vista desde fuera es, como poco toxica, espero por el bien de ambos que se termine antes de que hagan daño de verdad.

Nota: para esto, más vale sola que mal acompañada, mi lado oscuro se puede quedar en oscuro para siempre.

Las Paridas del Emperador Consorte (I)

Nota: espero que esto se quede solo en la primera entrega, pero tengo la leve impresión que no.

Si soy la Reina del Drama, mi hermana es la Emperatriz y su marido es el Emperador Consorte (E.C.).

Jure que jamás de los jamás iba a escribir sobre él, por a una promesa que le hice a Emperatriz de intentar llevarme bien con él, pero ya la última está entre inoportuna y abofeteable.

Tienen dos hijas, las suele recoger del cole por la tarde mi madre y las recogen en nuestra casa.

Llego a casa un día la semana pasada y me pregunta la pequeña: - Tía Reina, ¿cuando me vas a dar primos? – (delante de sus padres)

- Cuando me case – le respondí

- Siempre puedes usar la inseminación artificial – me suelta E. C. (te has casado con mi hermana, no quiere decir que me puedas decir ciertas cosas).

- E. C. no liemos a las niñas que es meterse en un jardín un poco extraño -

Esto no debería de sorprenderme, pero sienta mal, lo malo es que hace esas bromitas y a mí me dan ganas de hacerle esto:

Otro ejemplo fue cuando todavía de novio de mi hermana, nos fuimos a un concierto de Revolver, es mi grupo favorito y me dice:

- Al Goñi le atabas a la cama y le bajabas la barriga a base de polvos –

Eso lo puedo pensar yo, pero ya que me lo diga no sabes si es:

a) por hacerse el gracioso,

b) tocar los huevos,

c) le faltan dos hervores y un par de guantas con la mano abierta,

d) para señalar que no tengo pareja y hacer que avergüence (puestos a pensar mal)

Marathon Day

Tenía esta entrada pendiente desde el día de la Maratón, entra dentro de “Cosas que solo me pasan a mí”, pero como dijo el Destripador: “vayamos por partes” (y antecedentes).

La mayor parte de mis amigos residen en Madrid, pero todos tienen dos manías horribles:

1ª Quedar siempre en Madrid (gracias por nada).

2ª Decirte una dirección y esperar que sepas donde está (no les ha calado que no tengo tarifa de datos, el Navigator y yo somos desconocidos, no sé qué me pasa en Madrid que es la única ciudad del mundo en la que me pierdo, de momento).

El día de la famosa Maraton (no voy a entrar en temas de organización, el único deporte que hago son mis clases de danza oriental y ya) Gemma nos quería presentar al chico por el cual lleva 4 meses suspirando que iba a participar en los 10 km.

Acepte encantada, quedamos que las 9 es muy mala hora para quedar un domingo. Lo cambiamos para las 11 que era como más normal en el Retiro.

Llego a Retiro, tan feliz en mi metro pensando que me los iba a encontrar en la puerta (más o menos, no nos habíamos puesto de acuerdo en que salida), pues no msm diciendo: “Chiqui, que estamos en una terraza cubierta. Metro Menéndez Pelayo”, los dioses que solté debieron de oírlos hasta los corredores de Casa de Campo.

Miro el plano del metro y veo que tengo que dar una vuelta que ni Willy Fogg.

(Añade que es domingo que hay menos metros, que puedes estar esperando tu buenos 15 minutos)

Voy andando en dirección a la calle Menéndez Pelayo (el metro y la calle no se corresponden, no me entere con el mapa y están en puntas distintas del Retiro que es un parque muy “pequeño”), pregunto a un señor mayor, que no sabía ni que existía una boca de metro llamada Menéndez Pelayo (a todo esto mi nivel de mala uva iba en escalada), llego al metro Ibiza a punto de darme la vuelta y volverme a casa. Llamo a Gemma:

Reina: -Gemma, ¿donde dices que estais?–

Gemma: -Vuélvete a meter en el parque, que estamos donde la meta– 

R.: -Vale, voy a ver por dónde me puedo meter–

Me meto por el parque, llego por donde la carrera, todo alrededor vallado, voy andando perpendicular a la vallita, no hay forma de cruzar y me empiezo a oler que están al otro lado, al final (siempre hay algún alma caritativa) me confirma un segurata que la meta está más abajo y para cruzar que vete tú a saber donde se puede.

Me volví a hacer todo el caminito en dirección contraria hasta que ya en la Puerta de Alcala logre colarme entre los corredores y cruzar.

Cuando encontré a Gemma y maromo (más amigos del maromo) de las 11 que habíamos quedado aparecí a las 12:30 y encima con coñas sobre lo tardona que soy, ¿qué más les daba quedarse quietecitos en un sitio?

En conclusión no soy buena persona

Llevo más tiempo del que me gustaría desaparecida, pero mi lugar de mayor inspiración es el trabajo, pero entre que hemos tenido mucho y que Estibaliz esta venga a mirar que escribo (cree que estoy escribiendo una novela, no que me dedico a ponerla verde).

 

Hable una vez de un "chico" que esta casado y del cual me tire de cuelgue más o menos quince años. Como empezó esta historia, es fácil, un caso claro de transferencia teniendo en cuenta que era mi psicólogo y lo raro sería que no me "enamorara" de él, después de un año deje la terapia y me empeñe en seguir en contacto con él.

 

Los primeros cinco años nos veíamos al menos una vez al año, luego pasamos a los mails, poco frecuentes, alguna llamada, pero no volvimos a vernos.

 

Esta Semana Santa le mande un solo para que supiera que me había acordado de él y desde Navidad no sabia nada de él (el cuelgue se me ha pasado del todo, pero todavía le considero un amigo que me dice lo la verdad aunque no la quiera oír).

 

Al cabo de unos días me respondió, se acaba de divorciar y fue muy curioso, mi yo de  quince años  pegaba palmas con las orejas, la persona que soy hoy lo siente por él, por su mujer y sus hijos aunque no me sorprendió (muchas horas de trabajo por lo que contaba y poco con la familia).

 

Creo que lo de buena persona lo puedo borrar de mi lista de virtudes.

 

Hablando ya de todo un poco, pensaba aprovechar estos días para cambiar el aspecto del blogs limpiar y añadir blogs nuevos, pero estoy un poco depre y no me apetece mucho.

 

Buen fin de semana

Por las mañanas no soy persona

Nunca he sido una persona mañanera, siempre he sido más de tarde-noche (de madrugada menos, mi hora bruja son las 4 a.m. tengo que estar durmiendo a esa hora).

 

No es algo que les pille de susto a nadie de mi familia, de hecho "Cuñi" me trajo esto de Port Aventura (no sé ve, pero da tranquilamente para un litro de café con leche):

 

 

Supongo que con esto resulta obvio es que es mejor no hablarme antes de que me tome el café, la persona que más sufría esto es "Reina Madre", aunque últimamente creo que está teniendo un caso de Alzheimer prematuro o es que ya se supone que es "tan mayor" que puede hacer lo que le dé la gana y si te jode es problema tuyo.

 

Pensaba que ya la tenia entrenada a no hablarme al menos hasta que me tome el café, pero tiene ganas de hablar y tienes que estar así:

 

 

Intentas no gritar, ni ponerte borde, responder por mono-sílabos y que no te mareen mucho, pero no, ¿para que si te pueden dar la mañana?

 

(Esta Semana Santa estaba de vacaciones, te duermes tarde y te levantas tarde. Cuando vas a la cocina por la mañana, vas con la legaña pegada, arrastrándote por el suelo).

 

Reina Madre: - ¿Qué pongo de comida? -  (ni buenos días)  

Reina: - ¡¡¡Grummm!!! -

R. M.: - Que te estoy preguntado que te apetece comer -

R.: - ¡Y yo que sé! Me acabo de levantar -  (tono irritado y la voz se ha subido tres octavas).
R. M.: - Pero algo te apetecerá -

R.: - Huevos fritos con arroz -

R. M.: - Pues estoy pensando que nos vamos al Hiperchollo y cojo marisco -

R.: - Tú misma -  (¿Para que preguntas? déjame desayunar y me dices a que hora quieres que salgamos, porque cada vez que estoy en casa la tengo que acompañar a todos sitios, sino se mosquea, a veces digo que no para que me deje en paz).
R. M.: - ¿Pero que te pasa? - dice con voz sorprendida y herida.

R.: - Que me acabo de levantar y me estas dando la murga - (por no decir me estas jodiendo y sin gusto)

R. M.: - ¿Pero sigues con tu manía de no hablar hasta el café? -

R.: - He salido a ti, Madre, he salido a ti - (tampoco hay quien la tosa hasta que se toma el café y se fuma el cigarro).

 

Podría pensarse que es algo porque se aburre si no fuera por lo que paso el sábado por la mañana:

 

Me levanto arrastrándome de la cama hasta la cocina, paso por delante del salón. Mi madre con la tele a toda pastilla, moviendo el mando de la tele como si fuera un mechero en un concierto y pegando voces.

 

R. M.: - ¡¡¡REINAAAAAAA!!!, que el mando no me funciona -

R.: - ¿Y? - (joder, Madre, no eres tan lista y tan capaz).

R. M.: - Que no sé que le pasa -

 

(Me tiro en el sillón, cojo el mando, lo abro, le saco las pilas, cojo el mando del DVD le saco las pilas, se las pongo al mando de la tele, ¡milagro! funciona, a todo esto no he dicho ni palabra)

 

R.M.: - ¿Tanto te cuesta estar simpática por la mañanas? -

R.: - ¿Tanto te cuesta no darme el coñazo hasta el café? -

Transición al principio de la Edad Madura

Hace unos días me voy dando cuenta de que aunque yo no me de cuenta los demás me empiezan a considerar alguien mayor, eso o tengo pinta de madre, lo cual es sobre todo un fastidio, más sobre todo cuando siempre me dicen que tengo cara de niña y desde que me cambie la nariz más.

Ejemplo 1:

Situación: en el despacho de mi jefe, una reunión con un compañero al que hacía tiempo que no veía. Ese día llevaba una camisa-vestido y mi mala postura habitual.

Compañero: - Felicidades-

Reina: - Felicidades, ¿por qué?-

C.: - ¡Aaaah! ¿que no se puede decir todavía? -

R.: - Felicidades ¿por qué? – (empezaba a intuir que sería algo que no me haría ni pizca de gracia)

C.: - No, que me parecía que estaba embarazada-

(A mí se me desencajo la mandíbula, me quede boquiabierta y ojiplática)

Mi Señor Jefe: - Compañero, es que desde que eres papa te piensas que todo el mundo está igual- para quitar hierro al asunto y evitar me lo comiera con patatas.

Ejemplo 2:

Situación: cuarto de las fotocopias, dentro estaban un tío súper macarra que parece que me tira los trastos un día para no hacerme ni caso después.

Tío Súper Macarra: - ¿De cuánto estás? –

Reina: - De cero –

Sé que se debe a una mala postura combinada con mi manía de ir con la “tripa a lo loco”, mi profe de oriental me suele meter caña con eso.

Pero ya el remate de todo fue esta conversación con Brenda.

Brenda: - Con lo inteligente y culta que eres ¿no te has planteado tener hijos? –

Y ya está otra con Solé:

Solé: - Hijos tuyos no quieres ¿y adoptar? –

De verdad, no quiero hijos, ni siquiera quiero dormir con nadie en la misma cama, ¿es mucho pedir un poco de piedad y discreción?

Cara Anodina

Soy una de esas personas fácilmente olvidables, no me ofendo cuando una persona que me presentaron una vez no me saluda o no se acuerda de mí.

Ya me ha pasado más de una vez y más de dos:

Cuando mi amigo Gabriel dijo que se casaba nos junto a varios para que nos fuéramos conociendo, allí conocía a una chica, que cuando me acerque a saludarla en la boda, directamente me dijo que no se acordaba de mi y no insistí (si hubiéramos sido 15 ó 20, lo entiendo pero estábamos 8 de los cuales dos eran los novios)

Otra vez, cuando salía con Chuck, fuimos a un concierto al que fue mucha gente de la multi, me presentaron a una secretaria, con la que me salude un par de veces y luego perdí la pista, me la encuentro en la cena de Navidad mi subcontrata y me pregunta: -Pero tú no llevas mucho trabajando en la multi, ¿no?, porque Hexecilla si me suena más, pero creo que no te he visto nunca-, pero si me has pedido tabaco, ni te acuerdas de mi cara... menos mal que estoy acostumbrada y como las dos sois rubias de bote parece que entre especies os reconoceis (maldad absoluta).

El viernes cuando volvía a en el tren me cruce con “El Intenso”, un amigo/ex – compañero de trabajo Sonyi, no es que me caiga mal, es que es “intenso” y se aguanta bien en pequeñas dosis, como no iba con Sonyi ni me conoció, le salude, me saludo mientras ponía cara: -“A ti de que te conozco”, por un lado lo agradecí porque me encantan mis momentos Nescafe, por otro lado me molesto porque después de las chapas que me mete cuando nos hemos visto que no se acordara, da la sensación que con tal de dar la chapa le da igual a quien sea.

Son algunos ejemplos que por ser yo misma no destaco, pero cuando meto la pata se entera todo el mundo: primer día de Universidad al levantarme para irme a la cafetería, no sé como lo hice, pero se me engancho la cazadora vaquera, que llevaba atada al culo en el radiador, e hizo mucho ruido y las 70 personas que estaban en la clase se volvieron a mirarme, fui los tres años de carrera: “la del radiador”.

San Tontolín 2013

Pongo a Dios por testigo que no pensaba escribir sobre San Valentín, ni ponerme en mi estilo, ni nada que se le parezca.

Que haya optado por pasar de novios (y de F.A., Matt quiere amistad y nunca se tienen bastantes amigos, aunque siendo sincera me ha molestado bastante) no quiere decir que no me alegre por la gente con pareja, con algo o que simplemente esten pasando el rato, pero he visto esta mañana esto en el FB:

"Cuanta gente resentida hay por el dia de hoy! jajajajaja que ganas de joder a los demas!"

Seguramente estoy demasiado susceptible, pero me ha sentado mal, respeto las opciones de los demás, pero cuando hay gente dura de oído a la que le repites por vez número 500 que no quieres un novio (distintas razones, formas de pensar o la mía -simplemente no sabría en que parte de mi vida encarjarlo, lo iba a tener crudo el pobre-), se piensan como que es como cuando sabes que estas delgada y les preguntas: -"¿estoy gorda?"-, la respuesta automatica es: -"no, que tonterias dices"-.

Mi caso es más simple: "NO PREGUNTES", que cada uno sabe porque hace las cosas aunque te suene raro o no sea lo que vaya con tu esquema vital.

Por cierto propongo que se ponga este estado sentimental en FB:

Creo que tendría más tiron que el "Es Complicado".

Estibaliz y sus cosas

No es que me guste darle a la lengua, no quiero ser la que tire la primera piedra y tache a alguien de rar@ (si es por eso yo debería estar en el zoo, entre los macacos y monos), pero algunas veces tengo el medidor de vergüenza ajena muy por debajo del umbral, o eso me parece.

Estibaliz es buena chica, eso no lo niega nadie, pero a veces no sé si es que es una inocente, le gusta escandalizarme o tocar los “piiiiiiiiiiiiii”.

En la cena de Navidad de mi empresa del año pasado, vino el que fue nuestro jefe que se había jubilado, hasta aquí todo normal, pero me toco ser testigo de esta escena:

(Siempre me pierdo el inicio, será porque no estaba haciendo ni puñetero caso, pero tengo oído selectivo, es oír algo interesante y me saltan las antenas)

Estibaliz: - Porque estoy llevando faja -

Antiguo Jefe: - ¿Y por eso estás incomoda? -

E.: - Si, porque se me está apretando el coño -

Reina: - ¡Estibaliz! - (exclame ojiplatica)

E.: - Pero si es verdad, porque claro como estoy con la regla también estoy más hinchada -

(Estaba a puntito de meterme los dedos en los oídos y ponerme a canturrear, ¡que perdida de papeles!)

Ya aparte, le pregunte como se le había ocurrido contarle eso, no me acuerdo de la respuesta, pero no debí de quedarme muy conforme.

Invite al chico de prácticas a que se viniera con nosotros a comer la semana pasada, Estivaliz suele comer con otro compañero y han cogido la costumbre de venirse los jueves conmigo y con mi grupo, al final se fue cayendo gente y solo quedamos cuatro: el Chico de Practicas, el otro Compañero (que como habla poco no le pondremos nombre), Estivaliz y yo.

Chico de Practicas: - la chica que se sienta a mi lado, ¿que le pasa? que hace días que no viene -.

R.: - Está de baja por una prueba médica que tenía que guardar reposo, imagino que vendrá mañana o ya la semana que viene -.

E.: - Como está embarazada, ha ido a hacerse un amniocentesis, que es para ver si está bien el bebe, te clavan una aguja… -

R.: - ¡Estibaliz! - (parezco la Rottenmayer, que el chico tiene 23 años, ha hecho la carrera de ciencias, imagino que sabrá lo que es y sino preguntara, además es un tío, es demasiada información que no ha pedido)

E.: - Pero si es así…- (siguió explicándolo, opte por ponerme a hablar con el otro chico, creo que de futbol – que no entiendo nada pero me pareció menos conflictivo -)

Seguramente tengo el umbral de vergüenza ajena muy bajo, pero en ambas ocasiones quería meterme debajo de la mesa y no salir en un año.

Subir/bajar a Madrid

Mail de Sonyi:

Hola Reina:

¿Qué tal el finde? Yo un desastre tenía un montón de cosas planificadas xa el finde y al final no hicimos nada, Marido y yo estuvimos en estado vegetal en el sofá. ¡Qué desastre!

Respuesta:

Hola Sonyi:

Pues subí a Madrid al cumpleaños de un amigo… etc., etc.

Mail de Sonyi:

¿Subir? Me has dejado to loca, pensaba que de geografía estarías mejor. TÚ BAJAS A MADRID, NO SUBES. Que en el mapa estamos más arriba.

Respuesta:

Digo subir porque me da pereza y porque me cuesta ir, la geografía no tiene nada que ver, es más una cuestión de percepción (¡toma ya!, para redicha yo).

Es muy normal, según te vas haciendo mayor, que tus amigos cambien de ciudad o hagas otros amigos en otras ciudades.

Lo malo de vivir a menos de una hora en coche de Madrid es que les cuesta mucho ir a verte… no sé el motivo y espero que alguien me lo cuente.

Llamada a Amig@ de Madrid (AdM), por poner un ejemplo:

R.: - Hola ¿está AdM?

AdM: - Si, soy yo.

R.: - Hola que soy Reina.

AdM: - ¡AAAh!, ¿qué tal estas?

R.:- Bien, “cucha” hay concierto de Amaral aquí y son 5 € el concierto, ¿te vienes?

AdM: - ¡Puff! No creo.

R.:- ¿Y eso?

AdM: - Es que es una paliza.

R.: - ¿Paliza? Si estuve contigo en el concierto de Muse hace poco y más paliza que eso… (no lo digo por la música, lo digo por la logistica que tengo que montar cuando voy, porque anda que no les cuesta ofrecerte un sofa donde dormir, me tengo que autoinvitar)

AdM: - Es que cogerme el coche a esas horas no me apetece, lo siento.

(Aquí una está a puntito de ponerse “dramática” pero cuentas a tres y lo dejas pasar).

R.: - Vale, no pasa nada, ya veré si encuentro a alguien.

AdM: - Si quieres te esperas que vienen a Madrid en un par de meses.

(5 € en mi ciudad, 20/30/40 € en Madrid. No es ser tacaña es que no hay color)

R.: - Ya veremos, ¿qué tal lo demás?

La logistica me da para otro post, así que lo dejamos aquí, por el momento.

VOLVERE

Drama al estilo Reina (I)

Cuando Nikita hizo está entrada: “... y siguen apareciendo fantasmas del pasado” estuve dándole vueltas sí contar esto o no, parecería que la copiaba, pero por algún lado tengo que empezar este año y no hay mejor tema que este.

El 1 de enero recibí este msm: “Hola Reina, feliz año. Bss”, seria simplemente un mensaje para felicitar el año si hubiera sabido quien me lo mandaba. Respondí al mensaje felicitando el año y diciendo que no sabía quién era porque me había cambiado de móvil (es verdad).

Mi cabecita (que no para nunca) se puso a dar vueltas sobre quién podía haberse acordado de mí y que no tuviera su número.

Al instante surgieron dos nombres: Saúl (un tipo del que me tire colgada años y años, casado, al que borre el número para evitar tentaciones de llamarle) y Matt (un F. A., por el cual tuve la mayor bronca de mi vida por Sonyi por bocazas y cada vez que sabía de él le cortaba en seco para evitarme más follones, borrando su número por lo mismo).

La prudencia me decía que mejor lo dejaba como esta, que había más posibilidades de que fuera Matt, llamarme loca pero tenía que confirmarlo.

Puse el número en Google (con las famosas comillas), me llevo a un foro de coches y ahí estaba el número con un mensaje firmado por Matt.

¿Qué hubiera hecho una persona normal y sensata? Seguramente felicitarse por tan buena labor detectivesca y a otra cosa, pero no estamos hablando de mí y mi cabeza loca.

Le mande otro msm: “Hola Matt, hay que ver las cosas que se encuentran en internet, ¿qué tal estás?”, me respondió y hemos terminado siendo amigos en FB.

Cuando le mande el msm sabiendo ya quien era sabia que lo que me estaba jugando, una de dos o me echa de menos como F.A. (lo cual casa perfectamente en mis planes) o es masoca y estaba esperando que le cortara en seco.

Lo malo de todo esto, con mi cabeza dando vueltas como una loca, es que se fue de viaje antes de Reyes y volvió la semana pasada. En él mientras tanto se lo he contado a tres amigas (mal, muy mal, no hay que vender la piel del oso antes de cazarlo), me he imaginado que volvemos a ser F. A. (lo cual quiere decir que cada vez que imagino algo no se cumple) o lo que está más cerca de la verdad, que simplemente tenia curiosidad por saber si estoy igual que entonces (no, no es verdad, estoy hecha un íncubo, me he operado la nariz, tengo un tatuaje en la muñeca que no conoce y peso unos 15 kilos más, claro que cuando me conoció no llegaba a 50 kilos).

Seguramente me estoy haciendo una paja mental y solo quiere ser que seamos amigos, también me viene bien, por lo menos he empezado el año con ilusión:

“Alguien podría querer temita con Reina…”

(añadir tonito infantil, no voy a hacerlo todo yo)

Que digan lo que digan esto sube más la autoestima que unas compras o un spa.