lunes, 31 de diciembre de 2012

FELIZ 2013 Y LISTA DE PROPOSITOS

Hoy os ofrezco un 2X1, estoy que lo tiro de generosa.
 
Por varios blogs he dejado comentarios sobre lo poco o nada que me gusta la Navidad, más bien es desde el "Puente" hasta que se pasa mi cumpleaños, es una época en la que me paso los días esperando: LA BRONCA
 
Como tantas cosas que instauro Rey Padre una de ellas fue el montar una bronca en: las Navidades, la Nochevieja, el Año Nuevo, los Reyes, los días previos a mi cumpleaños (tampoco me gusta, prefiero celebrarlo con amigos). Además unas broncas épicas de horas de discusión, al final eramos todos contra Rey Padre (¡ah! y las fechas claves de examenes). Era preferible LA BRONCA en Nochebuena, al menos ya pasabas el resto tranquilamente, sino era estar apostando porque iba a haber bronca y que día...
 

Ahora seguimos con la tradición ya llevamos varios años, que puede ser que se cabree el Marido de la Emperatriz, el Marido de Cuñi, Reina Madre, Cuñi o yo, no llevamos un orden determinado, pero este año puede ser que nos libremos de la "tradición".
 
Explicado esto que no tiene ningún sentido, os adjunto mi lista de propósitos para 2013: 
  1. No volver ha hacer ningún curso de idiomas on-line (ya llevo dos, a ver si aprendo)
  2. Volver a cogerle pasión a mi trabajo, lo puede hacer un mono con idiomas, pero ir con ganas creo que ayudaría mucho.
  3. Prometo que intentare aguantar más de 3 minutos el "Salvame" cuando lo ponga mi madre para estar con ella.
  4. Hacer la matricula para la EOI y no irlo dejando (como todo)
No suelo hacer balance, pero en conjunto no ha sido mal año: he "conocido" gente genial a la que leer y que me lean... más no se puede pedir.
 
 
 
Desear de todo corazón un muy feliz 2013, que ya no aguanto más malas noticias, o como diria "El Lichis": No vale el alpiste esta jaula de tristeza.
 
 



sábado, 22 de diciembre de 2012

Nanorelato de Guillermo Arroniz

Colgue mi foto con el libro en la página Pequeños Laberintos Masculinos así que me gane un Nanorelato, os lo dejo colgado aquí, para celebrar que no se ha terminado el mundo.



jueves, 20 de diciembre de 2012

Los gatos psicologos no tienen tres patas

Soy una adelantada a mi tiempo, el verano que me llevo a repetir 2º de BUP, me lo pase leyendo la trilogía completa de “El Señor de los Anillos” debajo de la mesa cuando se supone que me tenía que preparar 7 asignaturas para septiembre.


Soporte miradas raras y algún comentario del tipo: -eso es para niños de 8 años – con los dos primeros de Harry Potter.


Crepúsculo lo leí, por aquello de: “se lo está leyendo todo el mundo”, me llamaron la atención por ser seguidora de Anne Rice, pero solo porque salen vampiros ahí termina todo parecido.


Pero ahí ya estaba Internet para dejar un millón de críticas (spoilers, adelantos, resúmenes y sinopsis completas) sobre la saga, lo mejor que leí fue esta opinión (antes de leerme el primero): “tengo un novio raro, pero no consumaremos hasta el matrimonio”, reconozco que iba bastante condicionada y enterarme que la autora era mormona, hizo que me diera la risa, pero me los he leído, pero iba cantando mentalmente:



 
Salió el famoso “50 Sombras de Grey” en un principio me anime hasta que vi el precio, teniendo en cuenta que Martínez Roca tenía una colección de libros eróticos bastante más económicos y bastante más escandalosos que eso que les ha dado por llamar “porno para mamas”.


Se ha colado de tal manera en la mente colectiva que da miedo, para muestra un botón:

Está conversación fue entre compañeros de mi departamento, me perdí el principio de la conversación porque estaba al teléfono, pero no sé como pudo degenerar en esto:


Zolo: - Porque somos una pareja rara, tenemos los roles cambiados la que siempre quiere tema es mi mujer -.


(Flipo, seguí al teléfono un poquito más)


Zolo: - Porque el libro la Sombras se lo está leyendo mi mujer en el Ipad y no me lo puedo leer hasta que se acabe –


Hexe: - Pues dila que se de prisa, o mejor no que lo mismo te destroza – (se lo ha leído)


Zolo: - Pues según he leído tiene mucha psicología, porque Grey venia de una relación donde fue dominado y con la chica hacia de dominador y eso es un principio psicológico…-


(Eso es ser un HdP –No es Pedro del Hierro – según eso es un principio muy válido para maltratadores y cabrones variados)


Los gatos no tienen tres patas y una novela de “folleteo” no tiene más razón de ser que el propio “folleteo”, ¿qué haría esta gente si se leyeran, por ejemplo, “El Falo Portentoso”? creo que lo tacharían de inmoral y autentica guarrada.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Defectos Familiares (III)

Ya he hablado en alguna ocasión de nuestros defectos familiares, si tengo que decir cual es mi defecto más gordo es intentar ser buena persona, o mejor dicho: “no hacer a los demás lo que no me gusta que me hagan a mi”.

Soy capaz de aguantar los 20 minutos de chapa de los de Jazztel sin perder la sonrisa, incluso en una discusión por teléfono soy incapaz de colgar por las bravas, sé que hay antecedentes de que le colgado a alguien sin venir a cuento, pero esto que me ha pasado es de traca.

Rey Padre y Reina Madre llevan muchos años divorciados, Reina Madre llego a amenazar con denunciarle si le volvía a llamar al móvil (la situación se volvió un poco como esta entrada de Pétalo, pero con acoso telefónico incluido), pero tiene el fijo de casa no sé por qué razón (marido de Cuñi le prohibió llamarnos bajo ninguna circunstancia, claro que se lo salta según le apetece o da el teléfono a terceros).

Un poco después que se divorciaran, decidí no seguir en contacto con él, básicamente porque me ponía los nervios de punta, cada vez que le quedabamos a comer era un conversación de ascensor y le veía poca o nula capacidad para interesarse por mis cosas (también la gota que colmo el vaso fue cuando empezó a pedirnos dinero, tenía un buen sueldo, se le ha quedado una buena jubilación pero no sabe administrarse, además que le da por meterse en negocios, en los cuales pierde dinero y siempre termina con sus socios -ya sean familia suya o no- llamándole de todo).

Hace unos días empezó a sonar el teléfono fijo en casa, tenemos identificador de llamadas, solo vi que era un número de móvil que no teníamos en la agenda:

Reina: - Si, hola -
Desconocido: - ¿Esta Reina Madre?-
R.: - ¿De parte de quien, por favor? – (no sé puede ser más educada)
D.: - ¿Eres Reina? – (me imagine que sería algún conocido de mi madre o alguien así)
R.: - ¿Con quién estoy hablando, si es tan amable?- (me estaba empezando a mosquear, tampoco sabía con quien estaba hablando)
D.: - Que sí eres Reina – (ya el tono me dio la pista final: Rey Padre, esa leve irritación, no reconocerle en el acto le saco de de sus casillas).
R.: - A usted le importa un bledo quien soy yo, le estoy preguntando quien es usted – (añádele un tono borde, mucha irritación en la voz y ya os hacéis a la idea, además que no cuesta tanto decir: -soy Papá-).
R. P.: - Que si eres Reina – (se había quedado ahí encallado, juro que si llego a saber que es el no le cojo el teléfono).
R.: - Le digo que le da igual quien sea yo y si no va identificarse, buenas tardes caballero –

Y le colgué, me sentí fatal, me dio mucha pena por un lado y por otro me alegre de coger yo el teléfono y no Reina Madre, que lo mismo terminan en el juzgado.

Por si os preguntáis para que llamaba, al final por Marido de Cuñi nos enteramos que era para proponerle un negocio a Reina Madre, como si después de treinta años de matrimonio no supiera que el dinero iba a volar o iba a ser tan "prima".

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Pequeños Laberintos Masculinos (*)


Qviron Lethebain©
Desgraciadamente hay libros que parece que tienen solo un publico, o  cuando vas a la librería te los encuentras en la sección que menos te lo esperas.

La literatura, que nos venden como tan universal (las editorales sobretodo) a veces le plantan etiquetas a los libros en las cuales no encajan y se las ponen por aproximación (ejemplo: Briget Jones no es Chick-Lit, es un libro de humor, pero como es una treinteañera desesperada por casarse y les suena a eso: "Nueva Literatura Romantica". Chick-lit trata otros temas, aparte de ser romántica y/o cómica), o por no abrir una nueva, pero así nos perdemos libros (maldita política del público objetivo).
Nunca he hecho una crítica de un libro, y esto es más una recomendación que una critica (a estás alturas no me voy a poner digna, ¿no?).

Me encontré este libro en la sección de literatura erótica del Corte Inglés -menos mal que no hay sección "alegre" (no es mío, es de Marian Keyes, y si alguien lo encuentra ofensivo mis disculpas)- al autor ya le conocía de Borgianos, me llamo la atención que publicara un libro de relatos con una contraportada que dice: "relatos de sexo y muerte".

Empecé a leerlos esperando encontrarme casi un kamasutra para "alegres", pero aunque el sexo tiene una parte importante y a mí (que estoy curada de espanto) algunos de los relatos me sacaron un pelín los colores, pero no es lo más importante.

Lo que mas me ha llamado la atención es la descripción de la belleza masculina de una forma tan objetiva. El autor es capaz de describir la belleza del David de Miguel Ángel -por ejemplo- de una manera que no te cabe la menor duda. De forma totalmente diferente a mi,  la que me parece la forma natural de describir la belleza de alguien es decir algo sobre su personalidad real o imaginaria, supongo que es una de las diferencias entre hombres y mujeres.
Los relatos hablan de muerte, como se ve en la portada: un Dios que nos deja solos y perdidos en un laberinto, con la muerte acechando. Algunos relatos serían "gotico/fantasticos" que los convierten en unas pequeñas delicias, por ejemplo su descripción de la "otra vida" es así, me quiero mudar ahí ya mismo, pero me esperare.

Por mucho que diga que la muerte es uno de sus temas principales, después de leerlo,  para mí es el tema principal es la vida, porque en todos los personajes hay un impulso vital que sobrepasa las páginas, puedo equivocarme y no ser esa la intención del autor, pero desde el momento que el libro está terminado no es ya del autor sino del lector que tiende a hacerlo suyo.

Supongo que según vaya llegando a esas mentes pensantes que son los críticos (eso que me han hecho odiar la poesía, porque nunca estoy de acuerdo con el sesuso análisis que hacen y que casi me hacen suspender COU) dirán que "la muerte con su inevitabilidad nos marca por las páginas del libro... blabla" o cualquier otra cosa pomposa, pero me reafirmo en lo anterior: el libro ya no es del autor, ni del que lo disecciona el libro como si fuera un cadáver, sino del lector que da vida y voz a esos personajes.
(*) Parafraseando a George Lucas sobre Star Wars: en mi blog y lo destrozo como quiero, mañana ya volvemos a la normalidad

jueves, 15 de noviembre de 2012

¿Qué te cuentas?

Juro por Dios, que odio la condenada frase, es algo que me pone de mucha mala leche y me deja la mente en blanco.
Ander y yo somos amigos desde hace más de quince años, empezamos de novios durando cuatro meses y de ahí seguimos siendo “amigos”, rollos ocasionales durante bastante tiempo y ahora una relación platónica.
Suele ser bastante hermético, en el sentido que hay que sacarle las cosas con sacacorchos, estoy segura que como espía no hubiera contado nada ni bajo tortura.
De hecho durante años y años pensé que lo más lejos que había estado era Madrid, que está a una en tren de su casa, hasta que un día quedamos, me empezó a enseñar fotos de un viaje que había hecho a Málaga y me empezó a hablar de otros sitios, pero hasta entonces creía que no había viajado en su vida y que no había visto jamás el mar.
Hace dos años su madre tuvo un ictus, le llamaba más o menos cada par de días y siempre me preguntaba lo mismo: - ¿qué te cuentas? -, intentaba saber cómo estaba su madre pero se me escurría cual anguila, forzó un par de discusiones bastante fuertes para que no le anduviera preguntado y los más de diez años de amistad estuvieron a punto de irse por el desagüe aunque más o menos nuestras conversaciones siguen el siguiente guión:
Ander: - Hola, Reina –
Reina: - Hola, Ander, ¿qué tal estás? -
A.: - Bien, ¿qué te cuentas?
R.: - Nada en especial, cuéntame tú que me has llamado – (a ver, si tengo alguna cosa te llamo, pero andamos tan desconectados que no se me ocurre que contarle así en frío).
A.: - No que me aburría y he pensado en llamarte –
R.: - Pues chico, yo no tengo nada especial que contarte, en el trabajo sigo donde estoy, mis amigos estáis bien y mi familia también – (tengo complejo de pesada, hablo de mis amigos con otra gente como si se conocieran entre ellos cuando se de sobra que no es así, las gilipolleces del Marido de la Emperatriz del Drama son analizadas meticulosamente por Reina Madre hasta niveles que dejan a Carrie Mathison como una chica tremendamente confiada, además que me aburro de escuchar mi propia voz)
A.: - Ya, pero ¿qué te cuentas? – (ya van dos veces, ya me explicado esto es una conversación intervienen dos personas)
R.: - No cuéntame tú, ¿qué tal el trabajo? – (Estoy desesperada por sacar conversación, el tema es horrible, pero al menos que me de pie por algún lado)
A.: - Aguantando el tirón – (se está pasando de seta)
R.: -Pero algo te contaras, trabajas de cara al público, seguro que te ha pasado algo – (Tengo unas cuantas historias de cuando trabaja cara al público, te puede pasar cualquier cosa, algo divertido lo que sea)
A.: - Trabajo, punto – (Pero algo te habrá pasado hasta rumores de despidos, lo que sea)
R.: - ¿Y tu novia que tal? – (Estoy feliz cada vez que tiene novia, él dice que le centra)
A: - No, es exactamente mi novia es amiga con privilegios –
R.: - Pero si lleváis así, tres años – (Si después de tres años sigue siendo amiga con privilegios es hay algo raro)
A.: - Ya, bueno ¿y qué te cuentas? – (van tres, tengo la sensación de que quiere que le entretenga y le divierta, con eso en mente no me sale una conversación medio normal, hasta los de “El Club de la Comedia” tienen guiones)
R.: - Pues nada que merezca la pena, afortunadamente no tengo grandes tragedias – (me harto de hablar de mí, mi familia da para un tratado de psicología sobre la familia disfuncional y las historias de mis amigos están descartas porque ese momento ni me acuerdo, además que creo que no le hace mucha gracia)
A.: - Bueno, a ver si llamas – (siempre está igual, le llamo y repetimos la conversación, además que se olvida de que también tuvo una novia paranoica, que me amenazo de muerte, después de eso si está con alguien no llamo)
R.: - Vale, no te preocupes, un beso, adiós – (no tengo ganas de oír reproches, me estoy sintiendo fatal por no darle la conversación divertida y amena que necesita o eso parece y estoy deseando colgar)
A: - Adiós -
Lo que quiero es que hable él, ha sido mi paño de lágrimas con mis novios, aguanto mis maldiciones cuando mis padres se estaban divorciando y aunque últimamente nos hemos distanciado mucho, me cuesta conectar con él y a veces me pregunto si de verdad le conozco.

martes, 6 de noviembre de 2012

¿Por qué me miente?

Reina Madre presume de que siempre dice la verdad, si la hacemos caso jamás de los jamases se ha encontrado una persona más sincera, que diga las cosas a la cara sin importar las consecuencias… ¡JA!


Llevo unos años tomando cola de caballo, Reina Madre no hacía más que quejarse de que tenía mucha tripa, le dije que la tomara conmigo y que quitara la cerveza y el tinto de verano, que un mes compraba yo el bote y otro ella.


No llego a comprar ni uno, me daba cosa andar pidiéndolo.

Las pastillas que compraba eran de farmacia y había que tomar 6 (2 en cada comida), yo veía que el bote bajaba poco (se saltaba el desayuno y la comida, la cena no, porque le dejaba las pastis justo al lado del vaso de agua), pero siendo mi madre tan “sincera” le creía cuando decía que se las tomaba, contándome con total hipocresia que la tripa no, pero que tenia mejor el pelo y las uñas.


Cuando volví a casa después de un mes en Brasil con el Zumbón, fui a juntar mis pastis con las suya y me encuentro el bote entero.


Reina: - Mamá, ¿no te has tomado la cola de caballo? -
Reina Madre: - Claro que me las he tomado –
R.: - Pero si está el bote entero –
R.M.: - Es que para no quedarme sin ellas cuando te fuiste (¡ejem!) fui a la farmacia del pueblo y ni sabían lo que era la cola de caballo -


(¿Perdona?, las compre allí varias veces, se las había dejado hasta encargadas. Madre ten valor para decirme que no te sale del ñato tomarlas)


Seguí insistiendo un ratillo, pero prefiero ahorraros el resto de la conversación.


Cuando en Octubre he tenido que pagar el seguro del coche (el seguro está a nombre de la empresa de mi hermano, porque sino se me pone astronómico), deje todo el dinero céntimos incluidos en un sobre para ingresarlo al día siguiente encima de mi cómoda, como mi madre es un pelín metomentodo, aprovechando que salía me ingreso el dinero, pero ni miro dentro del sobre.


Reina: - Mamá, ¿has ingresado tú el dinero del seguro? –
Reina Madre: - Pues claro, ya que tenía que salir, me darás las gracias ¿no? –
R.: - Te daría las gracias sino no fuera porque te has dejado 2,45 por ingresar –
R.M.: - Pues te juro que solo estaban los billetes –
R.: - Mamá, mira –
R.M.: - Pues te juro que cuando he mirado, no había nada –
(Aquí ya tenía ganas de tocarle la moral)
R.: -¿Me lo juras por la vida de tus nietas? –
R.M.: - Total, por 2,45 ya es pasase lo de jurar –

(Jajá, te he pillado lo sabes, no lo has mirado, me estas vacilando, y no vas a admitirlo, así que tiramos de mi hermano –Marido de Cuñi, para entendernos-)


Reina: - Marido de Cuñi, que Mamá ha hecho el ingreso del seguro y faltan 2,45 € -
Marido de Cuñi: - ¿Y como lo ha hecho?
(Mi hermano pasa ya, dice que Reina Madre es como las hemorroides: se sufre en silencio)
R.: - Pues no mirando el sobre y metiéndose en algo que ni le he pedido –
M.C.: - No te preocupes que no pasa nada, ya me invitas a desayunar –
(Fijo que si no le aviso me cae una bronca de las del 15, sin anestesia ni nada)


R.: - Mamaaaaaaaá, que he hablado con Marido de Cuñi, que no pasa nada –
R.M.: -¿Y porque se lo has contado? - (a la única persona que respeta o parece tenerle ley es a mi hermano, o al menos la única que la regaña y vale para algo)
R.: - Porque no se lo cuento y me cae una bronca, con toda la razón encima – (En esta familia somos de te debo 15, te pago 15, las cuentas claritas)
R.M.: - Así le das motivos para que luego diga que tengo Alzheimer –
R.: - Pero si es que es verdad, no me puedes decir que no lo has mirado, que lo has hecho de buena fe o simplemente no hacerlo y ya lo hubiera hecho yo mañana sin complicaciones. Lo que más me jode es que me mientes –
R.M.: - Pero si yo nunca te he mentido –
R.: - Cuando te ha dado la gana, para chorradas de estas, mucho, al final me da por pensar que crees que soy idiota –
R.M.: - Pero en cosas importantes no – (seguimos con el cachondeo)
R.: - Y yo que sé, me mientes en chorradas, lo cual sienta peor –


Lo malo de estas discusiones con mi madre es que suelen terminar en tablas, ya la pillare en alguna otra…

lunes, 29 de octubre de 2012

Se jodio el momento Nescafe

Desde hace unos meses, voy y vuelvo del trabajo a casa en tren. Hasta hace poco solo le encontraba ventajas: no me tengo que andar acordándome de la madre de todos los camioneros, no estoy de los nervios pensando que llego tarde, voy tranquilamente con mi libro y tardo más o menos lo mismo.

Hasta aquí todo bien, pero debido a cambios en mi sala nos metieron a otra chica que tiene que cogerse el mismo tren que yo, ¡puff!

La ida la hago sola porque además soy la única pringada que llega a su hora, pero la vuelta ya empezamos con: -¿te vienes?- y claro, no le voy a decir que paso de ir con ella, al menos no a la cara.

Yo que solo quiero ir a mi bola y con mi libro (ya somos 2 y 3 son multitud), pues me toca andar tratando de darle conversación, además es de estas persona que siempre tienen que tener razón y no entienden que otra persona tenga una percepción distinta.

Pesada: - Porque ahora con él tren tardaras más en llegar a casa –

Reina: - Pues no, tardo lo mismo –
(Explicación: salgo a las 17:30, entre que voy a la estación espero al tren, es ½ hora de viaje, busco mi coche, llego a casa llego a las 18:30, exactamente la misma hora a la que llegaría si me cogiera el coche).

Pesada: - Pues no, porque yo tardo más, pero claro es más barato –

Reina: - Pues yo te aseguro que tardo lo mismo – (ya ves tú, que ganaba yo, ni siquiera era cabezonada, tardaba lo mismo, pero solo porque soy una pija y alquile una plaza de garaje al lado, que si no tardaría el doble hasta que encontrara sitio).

Pesada: - ¡Amos! Eso es imposible, porque yo tardo más –
(No sé en qué agujero temporal se meterá, yo vivo a 7 km. de la estación y ella a unos 3 km, vale que se tiene que cruzar todo el centro y yo voy casi hasta casa por una Nacional)

El viernes la conversación se lleno de silencios y cuando llegue al coche respire aliviada: dos días sin conversación de ascensor.

Siempre está igual, a mi me da igual tener o no tener razón (miento: me encanta tener razón), hay cosas que entran dentro de la categoría “me importan un bledo” y para muestra otro botón:

Hace dos semanas me enviaron a arreglar un marrón a Praga, yo por mi encantada, me fui tal que un jueves y volví el sábado por la tarde, tuve todo el viernes/sábado por la mañana para ver Praga, pues bien me empezó a dar la brasa con:

Pesada: - Estás financiando a la empresa, porque me dicen que me vaya y yo voy pero con la pasta por adelantado-.

Reina: - Le pedí a mi empresa un adelanto, pero todavía no he podido hacer la liquidación, no creo que tengan tan mala baba de quitarme el adelanto ahora, lo dejaran para cuando preséntela liquidación del viaje-.

Pesada: - Pero es financiar a la empresa –

Reina: - Tampoco pasa nada, siendo realista me tenía que haber marchado el viernes por la tarde y no el sábado, una cosa por otra.

Se paso 10 minutos intentando que coincidiera con su punto de vista, al final le dije que sí por no seguir. Prefiero mi libro es mucho más entretenido.

martes, 18 de septiembre de 2012

Playa, Playita... Playita Bonita

A Reina Madre le gusta la playa, la arena, las olas jugetonas, la cerveza fresquita y las mariscadas en los chiringuitos.
 
Pero ir con ella a la playa es cuestión de mentalizarse de que vas a andar como si fueras a hacer el Camino de Santiago.


Cuando mi hermana era pequeña iba a veranear (eso era veraneo, se pasaban un mes en la playa) a Oropesa donde casualmente iban muchos de sus compañeros de oficina (mis padres trabajaban juntos), se da la circunstancia de que mi padre es experto en desaparecer cuando hace falta (hay que colgar una lampara, hay que recoger una estanteria, pintar una pared o arreglar un enchufe lo hace mi madre que mi padre no estaba). Los compañeros de mis padres se cachondeaban desde ese año con: Reina Madre y sombrillita, porque se bajaba mi madre a la playa con mi hermana (que debía tener 4 años), la sombrilla, los cubos y las toallas mientras mi padre andando detrás sin llevar nada.
 
Pues bien, cuando se divorcio  y ya no íbamos con mi padre bajabamos a la playa las toallas, las extendíamos primorosamente, colocábamos la ropa y las chanclas encima para que no se volaran y en una riñonera nos llevábamos las llaves, dinero para el aperitivo y el tabaco (sobre todo tabaco que no falte, al menos para mi madre) y nos íbamos a andar por la playa.
 
Después prescindí de las toallas y la riñonera, llevábamos una mochila para llevarlo todo y luego no andar pegando vueltas buscando las toallas (alguna vez hemos estado más de media hora en mi familia es genético dejas una cosa en un sitio y no te acuerdas de donde), además somos muy disciplinadas desde las 10.30 nos bajábamos andar hasta la 1 así durante 15 días (que es lo que podemos ahora).
 
Este año nos fuimos para Vera (Almeria), ves la pagina web y ves: 7,5 kilómetros de playa (jo, cuanto podremos andar) y esta foto por ejemplo:
Piensas que pedazo de playa, pues sí la playa es muy bonita, el mar en calma es muy azul y la arena en la orilla está llena de piedras.
En esta creo que se nota
Total que andar por la playa poco, no necesitaba la crema exfoliante para los pies, era una tortura china, pero fuéramos donde fuéramos era igual: Carboneras, Mojacar, Playa de los Muertos (esta es preciosa, pero ir es horrible por caminos de cabras y son 15 minutos ida y 20 vuelta), Mazarron y Águilas, debimos tener una mala suerte tremenda.

Por cierto si hay alguien de Almería  y Murcia que no se lo tomen a mal.

martes, 28 de agosto de 2012

Gracias por regañarme cuando me porto mal

Entre a trabajar en la Multi gracias a Chuck, salia por entonces con él. Tenía uno de los trabajos más raros que he tenido en la vida (un centro de negocios que había sido un burdel y estaba planificado fatal), además de no pagarme en tiempo y forma, estaba viendo que hacían como negocios raros (y en B)... no me gustaba y Chuck se ofreció a meter mi currículo en su empresa.


La buena suerte que tuve es que en menos de dos semanas me llamaron para las entrevistas, afortunadamente pase y aquí sigo.


Lo malo es que después de un año de salir juntos, rompí con él. Chuck es buena persona, pero no combinabamos bien, soy más de arreglarme sola la vida y de no depender de nadie. A él le encantaba lo de hacerme la vida más fácil y que dependiera de él, pero no soy así, eso nos llevo a muchas peleas y muchos desencuentros.


Cuando rompí, tire de topicazos: "soy yo, no tú", "soy mejor amiga que novia", "no te puedo dar lo que tú te mereces" (este se acercaba mucho a la verdad), la verdad es que le tenía cariño pero no estaba enamorada de él. Chuck no es imbécil y trato de sacarme la verdad, pero nos hicimos tanto daño los dos... reproches vía mail, llamadas de horas para terminar discutiendo... el pack completo de "como no romper con alguien".


Si me preguntas porque no estando enamorada de él, tuve un año de relación te diré que la razón única era: Sonyi, que es amiga de los dos, fue la que nos presento y movió todos los hilos que pudo para que saliéramos juntos.

Cuando rompí con Chuck tarde un mes largo en cogerle el teléfono y responderle a los mails a Sonyi, incluso llego a plantarse en casa para hablar conmigo, pero soy de las de cuando se termina una relación soy de dejarle al todos los amigos (así me pasa que luego estoy más sola que la una).  


Con el tiempo que llevo aquí he hecho amigos en otros departamentos y justo con los que voy a comer trabajan en la misma sala que Chuck (pero en proyectos distintos).


El miércoles pasado hubo una separación rara, yo comí con Brenda y Manuel, y Oscar vino a pedirme un tenedor diciendo que venia más tarde a comer. - Te esperamos - le dije , pero se fue, según andábamos terminando Manuel se levanto, lavo los cubiertos en la fuente y se fue, para volver, ahí ya andaba mosqueada.


Reina: - Brenda, ¿pasa algo?
Brenda: - No te lo iba a contar, pero Chuck nos ha preguntado si podía comer con nosotros, y como me comentaste que no terminasteis muy allá -
R: - No quiero ser Yoko Ono -
B: - No le des vueltas -


No, no le dí vueltas, que va, me pase la noche en blanco mirando como podía arreglarse el tema.


R: - Brenda, que no voy a comer con vosotros mañana y la semana que me queda me voy a comer fuera -
B: - ¿Por? -
R: - Ya te dije que no quiero ser Yoko Ono -
B: - Que Yoko Ono, ni que tonterías estas diciendo, no quería habértelo dicho para que no pasara esto, pero lo cierto es que me sentó fatal que Oscar se fuera a comer con Chuck, se vino porque la gente con la que come no está y se nos ha agregado -
R: - Supongo que seguirá yendo la semana que viene -
B: - Ni de coña, además a mi me sentó fatal que Oscar se fuera a comer con él cuando ni si quiera le cae bien -
R: - Pero... -
B: - Ni pero, ni pera, ¿acaso me vas dejar sola? Oscar come fuera al menos dos días, ¿no serás tan mala persona? -
R: - No, no voy a ser tan mala persona -
B: - A la 14 en el micro, ¿capichi?

A veces es necesario que alguien te lea la cartilla (sobre todo si eres una Reina del Psicodrama).

martes, 21 de agosto de 2012

Perdiendo los nervios

Casi desde que entre en la Multi Cruel me cojo las vacaciones en septiembre. Tiene su parte buena que nunca discuto por las vacaciones ni con Hexe, ni Hexecilla, ni menos con Estibaliz.

Ejemplo - mes de marzo:

Hexecilla: - Pues yo este año necesito cogerme la primera semana de septiembre porque tengo examenes- (esta en la UNED haciendo hispanicas)
Hexe: - Reina, te cogerás septiembre - Nótese que no pregunto.
Reina: - Pues si - no había hablado con Reina Madre y no sabia ni cuando se iba a coger las vacaciones la Emperatriz del Drama.
Estibaliz: - Tengo que hablar con Sergio que todavía no hemos hablado -
Hexe: - Necesito agosto porque los niños no tienen guardería -

Ahí desconecte y se apañaron las vacaciones entre las 3 como mejor pudieron, menos mal que encajo con las de Reina Madre y Emperatriz.

La parte mala es que llegados a estos días estoy hasta el moño (por decirlo "fisnamente").

Ejemplo - Hoy mismo:

Mi Señor Jefe (MSJ): - Reina, quiero que hagas 33 -
Reina: - Es mejor hacer 62 -
MSJ: - 33 y ya - leve voz de irritación
R.: - Vale, pero... -
MSJ saliendo por la puerta, puñetazo en la mesa por mi parte y un sentirme fatal porque no era para tanto (aunque debería sentirme culpable porque estoy escribiendo esto en el trabajo).

Con mi antiguo MSJ recuerdo un año que casi me manda a casa de vacaciones porque estaba muy irritable, pero es el mismo trabajo de todos los meses divido entre dos en lugar de entre cuatro (y con menos gente en todos los departamentos).

miércoles, 1 de agosto de 2012

No tengo novio ¿y qué?

Cuando Sonyi se caso, no perdí una amiga... gane un "marujo".

Durante casi un año me ha dejado tranquila. Después de los intentos de Sonyi por arreglarme la existencia a lo largo de varios años, parecía que finalmente se había hecho a la idea de que un hombre/compañero/pesado/dependiente psicológico (cada una atrae a un tipo de hombre, a los que yo atraigo es para pasar del tema, lo cual hago) no es algo que yo quiera en mi vida.

El marido de Sonyi creo que últimamente se aburre un poco, era bastante fiestas, ahora no salen tanto, si salgo con ellos, no sé porque solo salimos los 3. Mientras Sonyi y yo terminamos marujeando en la barra y hablando de cosas de chicas, el pobre esta con cara de palo y cuando fumaba gorroneandome tabaco. Creo que nos ha oído hablar más de trapos que en los años que estuvo viviendo en casa de sus padres, que tenga novio y sea colega suyo a él le vendría francamente bien.

Así que ha decido arreglarse su situación a mis expensas, tiene un colega soltero que le cae bien (o eso parece, si de verdad le cayera bien debería de querernos cada uno por su lado bien lejos, que las relaciones de pareja no son lo mio) y se piensa que así me motiva para que cambie mi estado en FB:

-¿Cuando nos presententas a tu novio?-
(Me hago la loca, no he oído nada)
-¡Sordaaaaa! ¿Que cuando nos presentas a tu novio?-
-Cuando se hiele el infierno- o cualquier cosa por el estilo que signifique nunca
-Que sepas que tengo un colega soltero que tiene casa, coche, moto y empleo-
-Que bien, seguro que pronto le quitas el letrero de soltero-

Ahí queda la cosa, más o menos me hacia la idea que era hincharme las narices hasta que me este lunes siguiente wapp:

-Ya empezamos las vacaciones, no encontramos un Mercadona, aquí solo hay guiris rosa, pero la playa es preciosa. ¿Cuando nos presentas a tu novio?-
-Seguro que si le preguntáis a un guiri rosa os dice donde hay un Mercadona, pasároslo muy bien y desconectar, nos vemos a la vuelta-
-Repito: ¿cuando nos presentas a tu novio?-
-El día después de mi muerte-
-Que sepas que mi colega sigue soltero-
-Me alegro por él. El singlismo es un estado genial, llevo más de 3 practicandolo y pronto podre ir a las Olimpiadas-

Esperemos que se relaje con las vacaciones, mientras tanto en lugar de decir burradas me limitare a contestarle lo siguiene:


 
A ver si se le pasa, si Sonyi paso por el aro, su marido también…

lunes, 30 de julio de 2012

Canciones de Ruptura

No voy a tirar la piedra y esconder la mano, pero todo lo que le sucede a Princesa Amarilla, lo sufrí en mis carnes, lo que me sirvio a mí no quiere decir que le sirva a ella, pero en un intento de levantarle el buen humor y sabiendo que estoy haciendo un "copieteo" descarado a las chicas de "Quedate a Dormir" (no he encontrado la entrada exacta), pongo las 4 canciones de ruptura que me parecen mejores.

1. Smile - Lilly Allen


2. Rara - Georgina


3. Como Penelope en la Estación del AVE - La Cabra Mecanica


4. Someone I used to Know - Gotye

A ver si mañana ando más inspirada...

martes, 12 de junio de 2012

Cuando los mayores hablamos, tú te callas

Trabajar en una Multi llena de frikis y greeks algunas veces te da alguna alegría visual. Hay un compañero turco que está como para mirarlo un par de veces, normalmente está en Ankara y cuando viene, que es muy poco, como que me gusta darme una alegría visual y auditiva. Me encantan los acentos de Canarias, Venezuela y el de acento de Tarik (el nombre del turco).

Está era la situación visto que Hexe y Hexecilla van a su rollo, no me han dejado otra cosa que juntarme con Estibaliz (tampoco es plan de tirarme 8 horas callada). Ella fuma así que salí con ella para hacer un descanso, por el pasillo ocurrió esto:  

Reina: -¡Hola Tarik! -
Tarik: -¡Hola Reina! ¿qué tal?-
R.: -Muy bien, ¿al final como fue lo que entregaste en Turquía? -
T.: -Bien, al final se entregaron dos y estamos a la espera -
R.: -¿Te puedo pedir una cosa?-
T.: -Claro, dime-
R.: -La próxima vez que vengas, ¿me puedes traer música turca?- 
(La sutileza no es lo mío, era por entretenerle un poco y babear un poco)
T.: -¿Pero de que tipo?-
R.: -Estoy escuchando a Tarkan, algo de ese estilo-
Estibaliz: - Por cierto, soy Estibaliz- dice, tendiéndole la mano.
T.: -Si, te conozco-
E.: -Hemos llevado alguna cosa juntos-
R.: -Si me consigues algo de ese estilo, te estaré muy agradecida, si hay que pagarte los CD me lo dices...- 
E.: -Seguro que no hace falta...-
(¡¡¡Callate!!! este ni te gusta y me estás dando vergüenza ajena, son mis dos minutos de gloria)
T.: -No, no te preocupes cuando vuelva te lo traigo-
R.: -Pues muchisimas gracias, de verdad, adiós-

Se lo había comentado varias veces que iba a pedirle música a Tarik, ¿a que meterse? sabe que me encanta el acento y todo él. Teniendo en cuenta que es inalcanzable (mujer e hijos, miró pero no toco) 2 minutos babeo, no creo que fuera mucho pedir.

viernes, 25 de mayo de 2012

Anhelo

Significado según la RAE:
anhelo.

(Del lat. anhēlus).
1. m. Deseo vehemente.

Llevo desde agosto de 2009 sin "parejo", novio, rollo, bicho extraño, o como suelo decir decir sobretodo los últimos meses antes de terminar: pesado.

No soy buena novia, nunca lo he sido. Siempre me han hechado en cara que voy a mi bola, que no les tengo en cuenta, hasta que nunca les monto broncas de celos.

En casi todas las relaciones que he tenido la que los ha dejado he sido yo, también es me pedián salir algunos que directamente ni me gustaban, ni me atraían, pero les daba la oportunidad... para darme cuenta que no, ni de coña. Sabia yo que el karma me la devolvería, así lo hizo el "Zumbon" me dejo por skype, él estaba en Brasil y yo en España.

Desde entonces, yo tengo muy claro que con más de 30 años encontrar otro, iba a ser misión imposible, por mucho que Sonyi piense que el objetivo  en la vida si eres mujer es casarte y reproducirte. Considerandome tan mala novia, salir y convivir es algo que no me planteo.

Pero llevo 3 semanas con una especie de "rum-rum", de anhelar (me encata la palabra) tener un pesado que se pase el día abrazandome, de poder ir al cine a ver algo y no tener que ir sola o esperar a que algún@ amig@ le apetezca.

Además en la radio no paran de poner esta canción:

Que me dan ganas de reírme, porque me la creo tanto como que Espinete era de verdad.

Espero que se pase pronto, que estoy ataques de auto-compasión no me gustan un pelo.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Mudanzas

Trabajar para una multi, tiene sus cosas extrañas. Cada vez que los de Servicios Generales se aburren, no saben donde cargar horas o simplemente fastidiarte, se les ocurre la genial idea de cambiarte de sitio.

En un despacho de la cruel multi:

S.G.1: - Chicos, la situación es critica. Este mes solo podemos justificar 2 semanas de trabajo -
S.G.2: - ¿No hay nada que se pueda hacer?, ¿hacer una inspección ocular de cuantas bombillas se han fundido? hace un año de la última -
S.G.1: - No, eso solo nos justificaria 1 mes de trabajo, hay que pensar en algo más -
S.G.2: - ....... -
S.G.1: - ..., YA SÉ, hace más de seis meses que no movemos ningun departamento de sitio, va siendo hora de cambiarlos -

Esta vez me ha tocado, lo cual no me alegra nada, porque al sitio al que me envian es Siberia. Hay uno que tiene cogido el punto al aire acondicionado, es como Sheldon no deja que se cambie, en invierno bien, pero alguna vez que he tenido que estar allí en verano he salido con los dedos de los pies morados, espero que le muevan.

Por no hablar que se rompe una bajante cada vez que llueve. Casi mejor que lo tiren y construyan otro. 


lunes, 14 de mayo de 2012

Si me engañas una vez peor para tí, si me engañas dos peor para mí

Soy idiota, me lo digo a mi misma más de 150 veces al día. Si no de que me meto en estos berenjenales...

En agosto del año pasado una compañera, que llevaba poco tiempo trabajando en la misma sala que yo, Antoñita empezó a llorarme.

Antoñita: -Me tengo que mudar-
Reina: -Pues vaya -
A: - Es que ya sabes que he estado de baja y si no trabajo no cobro -
R: - ¿cuando te cambian de contrato? -
(Esto fue antes de la Reforma Laboral)
A: - Hasta junio del año que viene, lo malo es que le dejo a deber al casero unos 200 € de gastos -
R: - ¿Y la fianza?-
A: - No me la pidió, porque el casero es un amigo de un amigo y...-
R: - Se fió, ¿no? -
(Oscar a la respuesta más original, momento mosqueo que tenía que haber procesado)
A: - Si, pero ya sabes que mi vida ha sido muy dura: sola en este país con mi hijo, además soy persona de fiar -
R: - Bueno, que le vamos a hacer -
A: - Si no tuviera que dejar a deber el dinero... -
R: - Pues ya lo pagas el mes que viene -
A: - Ya, pero el mes que viene mi hijo empieza el instituto, entre los libros y lo alto que está, que tengo que comprarle toda la ropa nueva -
(Creo que hice lo que hice por dos motivos: a) quería que dejara ya el tema, me estaba ya aburriendo, y b) complejo de culpa, Antoñita tiene dos años más que yo y su hijo tiene 16, se vino embarazada desde El Salvador huyendo de su marido que la pegaba. He tenido una vida más fácil y con cosas así me avergüenzo de mi buena estrella) 
R: - ¿Quieres que te deje el dinero?-
A: - ¡Ay, Reina! No sé, me parece horrible que te deba yo tanto dinero -
R: - Ahora mismo no me hace falta, no es que este pagando una hipoteca -
A: - Pues ya te diré, pero en principio no creo -

Día siguiente:

A: - Oye, que si que me dejes el dinero, que sino no me dejan que saque las cosas del piso -

Hasta el día de hoy no he tenido noticias, bueno si, en Septiembre estuve de vacaciones y no me dijo nada. En Octubre me entero que en Agosto cuando habia mandado a su hijo con su familia, su padre (el del chico) le habia secuestrado y habia tenido que pagarle otro billete para que volviera. Desde entonces ha seguido mal economicamente, hay meses que me ha dicho "algo" y otro que no, la última se ha ido mes y pico a su pais a operarse de un tumor en el bazo, todavia no ha vuelto y no creo que me lo devuelva (al menos que me lo diga, ¡leches! )



martes, 8 de mayo de 2012

Como quedar de imbecil ante McAfee

Me regalaron un antivirus McAffe por mi cumple (si, soy así de original, lo normal es bajarte los de prueba hasta que revienten, pero por una vez quería ir de legal).

Entre mi cumple y que lo instale pasaron un buen par de meses (si es el fin de semana y enciendo el ordenador, a mi sistema inmunitario le pega un ataque).

Tenia que hacerme una cuenta en Mc Afee, tengo una pero por no ponerme a buscar, me hice una nueva... con tan buena suerte que valido el código de activación a una dirección de correo parecidisima a la mía, pero que no es mía (a todo esto yo sin darme cuenta).

Ataque de nervios, llorando, pegando gritos, el kit de la histeria persona al completo.

-Es que todo me pasa a mí, ¡¡¡¡buaaah!!!!- (demás cosas que se dicen en estos momentos).

Al día siguiente llamo a McAfee:

-Buenos días, atención al cliente McAfee-
-Buenos días, estoy intentando instalarme su antivirus y no se me abre ninguna ventana que lo descargue-
-¿Me dice su dirección de correo?-
-Su nombre, por favor-
-Reina del Psicodrama-
-Verá, tengo dos cuentas a su nombre, ¿puede ser que se haya equivocado al poner el correo?, solo cambian en que una lleva el 0 y la otra no-
-Esto, puede ser- (al tiempo que meto frenetica la otra dirección de correo y la contraseña, efectivamente funciono)
-Le digo los pasos que tiene que seguir, no se preocupe que le cambio el nombre de su cuenta para que pueda descargarse el antivirus si le hace falta-

Absolutamente avergonzada me quede, si no se puede sacar los pies del tiesto.