Rehab

Amy Winehouse fue "mi voz" durante más de un año.

Hace casi dos años que me dejo él que creí que era el amor de mi vida, por cursi que suene, solía regodearme en mi pena escuchando esto:



Fue un tiempo muy difícil, aunque ya está superado, creo que le debo al menos un pequeño tributo.

De su vida, su dependencia a las drogas y demás excesos no voy a decir más, solo que durante más de un año, fue su voz la que me hizo pensar que debía regresar al mundo de los vivos, por que lo que hice durante aquel año no fue vivir, sino meramente existir.

Esa mujer que gritaba de amor herido desde "Back to Black" fue la  que me hizo ver, que por muy chunga que estuviera, al menos no era la única que estaba así, que de su dolor saco un gran disco, que compartio su pena con el mundo haciendola menos grande y menos poderosa, por todo esto:



RIP



Gracias, Amy Winehouse, tu voz siempre estará conmigo.

Reina Durmiente

Hay una cosa que saca bastante de quicio, la gente que afirma que le encanta el invierno.

Soy más de verano, bueno, más bien de la ropa, odio llevar capas y capas de ropa, además a la que me descuido catarrazo que termina en sinusitis.

No hay nada más cómodo que coger un vestido y unas sandalias y a la calle, guapisima, además que parece que todo el mundo está más guapo.

Estas dos semanas pasadas parece que me ha picado la famosisima mosca tze-tze, me puedo quedar dormida de pie, lo que me estoy acordado de Zana.

Lo malo es que me noto hiper sensible, tanto es así que ayer le monté un pollo a Reina Madre porque no había plátanos para merendar, menuda chorrada, vi que estaba así, así que me fui a dormir desde las 19.30 hasta las 7 que me he levantado, según estaba llegando al trabajo, me estaba entrado un sueño que no entendía nada.

Hoy he salido a mi hora el viernes (no debería es algo de lo que me voy a acordar el martes cuando vuelva) y una siesta de 2 horas, todavía tengo sueño... sigo pensando que me ha picado una tze-tze, por que no es muy normal, al menos en mí.

En verano no me importa trasnochar, hago un montón de cosas (piscina, quedar con gente...) pero me dicen de quedar y no me apetece nada, solo quiero pillar la cama.

También puede deberse a que mis vecinos de al lado, el concepto convivencia no lo tienen muy claro y se tiran hasta medianoche con su música romaní.

Camiseta "Hit"

Normalmente cuando llegan las rebajas, el primer día estoy así:

Y el "botín" viene a ser algo así:

Estas rebajas no, no sé si soy yo, o que la ropa me parece un horror, todo a rayas. Busca camisetas de tirantes bonitas, no he visto ninguna, lo que si he visto es la "Camiseta Hit".

 

Esta camiseta la vi en una tienda, me la probe y no me termino de convencer.

El viernes estuve en un centro comercial y dos supermercados buscando cosas para una cena, conté siete chicas con esta camiseta, una o dos vale, ya es casualidad, pero sieteeee (eso cuando empece a contar).

Esta tarde al ir a comer ya he visto a una chica con ella.

Dan ganas de hacer un ritual solo para probar si trae suerte: cuando veas a alguien con una camiseta a rayas igual grita: ¡¡¡¡Jeronimoooooo!!!, da tres vueltas sobre ti misma y si ves a un tío bueno, te tocara dinero.

Cambiando el nombre a las cosas

Hace unos días estaba hablando con mi señora madre que necesitaba unos pantalones pirata y que iba a aprovechar las rebajas (aprovechar, aprovechar, más bien entrar el la tienda "eNesima" vestida de exploradora y rebuscar en un millón de percheros hasta encontrar algo de mi talla).

-¡Ah! ¿y te los vas a comprar tan largos?

-¿Perdón?- es una manía que he cogido, que suena más neutro que ¿que me estás contando habitual?

-Los pirata son los que te quedan más arriba del tobillo, como cuatro dedos o así-

-No, Mamá eso son los corsario- (o lo que yo pensaba que eran, Internet no me ha dado solución).

-Si es que ya estáis cambiándole el nombre a las cosas, ¿que me queréis marear?-

(Si, Madre, hay una conjura judeo-masonica-maxista-lenista para volverte loca)

Días después... a gritos desde el salón:

-¿Has visto las manoletinas que me he comprado?-

-¿Perdón?-

-Si, estás manoletinas azules que me he comprado-

-¿Manoletinas?- (Estaba empanadisima con mi estupendo curso de inglés)

-Si, las manoletinas estas-

Voy al salón, escuchando todavía a Colby y a la tal Sara.

-Mira, mira, ¿a que son monas?-dijo metiéndomelas bajo la nariz

-¡Ah! las bailarinas-dije sin pensármelo mucho, en mi estado atontado creía  que se había comprado dos Manuelas pequeñitas de color azul: ¿para que quería dos pechos más?, demás azules, ¿estaba pensando en convertirse en Pitufa o en un personaje de Avatar?

-Bailarinas, como que bailarinas, ¿pero es que seguís cambiado de nombres?, se llaman manoletinas por Manolete, no bailarinas. Si es que me queréis volver loca...-

-No es eso, es que en todas las revistas y demás las llaman bailarinas, me he despistado-

-Tú no te despistas, quieres demostrar que sabes más que yo-

-Bueno, son muy bonitas-

-Está manía que os dado...-

-Lo mismo lo de Manoletinas es marca registrada, como los donuts que no son de marca  Donuts se llaman berlinas ahora-

-Loca, si es que me queréis volver, loca, si las cosas se han llamado siempre de una forma ¿por que cambiarlo?

-¡Halá! Si, son preciosas, que las disfrutes con salud, que me vuelvo a mi curso-

-Como no te doy la razón te largas, ¿no?

Inglés pa'que te quiero

En un lugar del cyberespacio hay una malvada web de cursos de inglés.

Ella no se consideraba malvada, ofrecía un servicio para españoles con poco tiempo y nulas ganas de gastarse pasta en curso de ingles.

El problema es que la P.S. (Pobre Sufridora) estaba hecha al inglés británico, pero que le metieran ya inglés ofrecido por americanos, no terminaba de gustarle excesivamente. Mira que había andado por el mundo, pero está gente le daban ganas de arrancarse las orejas.

P.S. empezó muy ilusionada, tiene seis meses para terminarlo tranquilamente, y a partir de ahí empezaron los problemas: pdf con la gramática que no se descarga (y cuando logro descargar uno vio que eran los ejemplos), dos que se enrollan a hablar que son de de un programa de radio, que sueltan lo de la lección tres veces y a veces el mismo listening en 2 o más  lecciones, además que la chica tiene acento de madrileña y encima se define como americana, que ya no sabes si su padre era de la Base y se fueron a EE.UU., o te está tomando el pelo.

Por no hablar del rollo de los ejercicios, que son los mismos que los ejemplos y como tengan algo entre paréntesis y no lo escribas te lo dan por erróneo, por no hablar que jamás en la vida hay que escribir las contracturas y te obligan a hacerlo, vamos que te sale un aspa roja gordisima.

Ya para rematar cada vez que terminas uno de los temas gordos tienes que andar enviando e-mails para que te activen el bloque siguiente y son 7 cada uno con 17 lecciones, o hace trampas o no hay forma humana de que termine a tiempo.

P.S. jura que se va buscar un profesor humano y es la última vez que hace algo de este estilo.